成功實踐案例 （第五法－支持）

Loretta是一個全職母親，她有兩個青春期的大孩子和兩個年幼的小孩子。大兒子Jonathan 18歲有藝術天賦,正在為高中畢業後的計劃而頭痛。他不待在學校，而整天待在家裏，雖然有全職工作，但幾乎每天都和朋友們玩派對到深夜。

Loretta 和她的丈夫不知如何才能在這個階段支持兒子，他們要麼把他趕出去，要麼保持冷靜不發表任何意見，期待時態自己發生轉變。

Loretta開始嘗試教練的方式,她決定直接請Jonathan 告訴她在他人生的這個階段,他需要得到怎樣的支持。就此話題，她發起了一次開放式的討論，並承諾無論Jonathan 說什麼她都不會做出批判,她做了五次嘗試來破冰，最終Jonathan 傾訴了他隱藏了多年的想法。他指出他的父母在強制他上大學的事情上令她感到巨大的壓力，以致他無所作為。這次對話為持續的溝通打下了基礎，他們一起制定了詳盡的相互支持的計劃。結合Jonathan 的興趣,他們討論了一個傢具製作的學徒計劃，這個計劃進展得非常成功。他決定自己報名參加一些社區大學課程，學習成為專業的木匠。

成功實踐案例 （第五法－支持）

Patricia 有位孫子名叫Ben, 由她全職照顧。Ben 高一那年的成績開始下滑，Patricia 本能反應是對Ben未能及時完成作業的情況焦慮囉嗦,並批評他對學校的事情漠不關心。

當調整到教練式父母的模式後，她看待Ben的方式發生了變化, 她看到了自己的孫子是一個遇到了危機的獨立個體。當Ben 的成績進一步下滑後，她和Ben一起諮詢了學校輔導員，輔導員提供了一些有幫助的選擇。Ben可以轉去一間規模較小但教學的風格更加適合他的學校。Patricia 決定在轉學的事情上給予Ben財力上的支持, 前提是Ben自己完成選擇學校的調查和申請。

Ben渴望找到某程度成功，他完成了祖母要求的所有事情，並順利轉學。在新學校他的成績顯著進步了。憑着著眼於如何提供支持，而不是批評，Patricia找到了新的方式,在孫子的學業生涯中給予了他支持。 

成功實踐案例 （第六法－提升責任感）

Tim是兩名孩子的繼父，這兩位孩子都處於青春期。他的太太通常在孩子們起床的時候，已經出門上班了。所以Tim每天都要需要負責把孩子們叫醒，並做好上學前的準備工作，這些例行公事常常遇到阻力，尤其對於其中一個孩子來說更是如此，這個孩子不是一個習慣早起的人。

經過多年的「早晨起床大戰」，Tim決定給這兩個孩子買鬧鐘,讓他們自己起床,他負責送他們去學校。這是一個有風險的計劃，因為Tim知道他們可能不會自己起床而遲到，考慮到需要通過這個方法來提升孩子的責任感，他決定嘗試先把這個想法告訴孩子們，並且與他們達成共識，明確他們自己的責任，而他負責的部份就是送他們去學校。
經過一番嘗試和失誤之後，兩名孩子最終學會了自己起床，並做好上學前的準備，他們開始變得相互負責，更重要的是也為自己開始新的一天而負責，Tim說為他的兒女創造機會來承擔一些責任,是他看到了他們的潛能, 並為後續的進展打下了基礎，他開始賦予他們更多的責任，尋找不同的方式幫助他們變得善於自我管理。

成功實踐案例（第六法－提升責任感）

Samuel 是一位剛離婚的單親爸爸，有兩名分別13及15歲的女兒，他常常要處理一些打掃和家務事的問題。
過去的好幾年,為了讓女兒們把髒衣服放在洗衣籃, 和把乾淨的衣服拿走,他們之間爭執不斷。

他決定要嘗試另一種方法，首先他向兩名孩子澄清關於洗衣的要求。他才發現他的要求和他前妻的要求不一樣，因為女兒有一半時間是和媽媽一起住的。
當他明確自己的要求後，他與兩名女兒討論了想法並一起制定了一個計劃，明確一周中由誰（包括爸爸）在那一天負責洗衣服，包括洗衣、烘乾、摺疊和熨燙。Samuel 不僅清晰地給予並指導女兒們的職責，更是讓他們感受到為家庭做貢獻的價值。從此洗衣服不再是一個問題,也因此獲得了更多的時間在其他方面陪伴女兒們。

成功實踐案例 （第七法－獨立）

Gilbert發現教練式父母的關係對幫助他兒子走向獨立是非常理想的一步。他的兒子是一名高中生，他一直都用教練式父母的方式對待兒子。「我想到自己在高中籃球隊的日子，我當時的教練鼓勵我在球場上思考，令我發揮出最佳表現。他教我在比賽的關鍵時刻運用我自己的判斷。」

兒子在選擇大學的事情上遇到了一些困難，他的好朋友們打算讀本地的社區大學，但是兒子感興趣的課程在另一所大學，而那所大學在美國的另一端。Gilbert請他的兒子考慮不同選擇的利弊得失。最後兒子找到了第三種選擇，他選擇了15英里以外的一所大學，那裏有類似的課程，這樣他和朋友們就可以在周末相聚了。「我正在嘗試成為我兒子的教練，無論是人生還是運動。我提醒他人生的挑戰就如同在球場上那樣，而我就在場邊為他加油，也提供指引，我不能代替她做選擇，但是我始終在這裏。我覺得他感激我運用了這種教練方式與他互動。」

成功實踐案例 (第七法－獨立）

Sophie是一位已離異母親,她的女兒Anna14歲,非常聰明,但是缺乏條理，Sophie的前夫想要一個辦法來解決Anna的問題,他買了一本帳筆記本那麼大的日計劃行事曆，就像他自己在律師所用的那種，並嘗試教Anna使用。但是Anna覺得這些時間計劃和管理的工具太複雜了。苦惱了幾個月之後，Anna把使用日計劃行事曆過程中遇到的困難說出來，她說出了心裏話，覺得被要求做到像她爸爸那樣負責任令她覺得很有壓力，而且那本複雜的行事曆令她覺得不堪重負。

Sophie和前夫交流了這個情況後，決定為女兒買一本簡單易用的行事曆。Anna馬上就喜歡上了，現在不再要父母來幫她安排時間了。Sophie說女兒一直帶着她這個小本子，對自己的時間表有一種新的責任感。之前的方式對她來說是不適用的，

通過向女兒提供適當的工具，令她對自己負責。Sophie允許兒更獨立地思考自己的時間表並採取行動。

成功實踐案例 －第一法 －尊重

Tammy 是一位育有一對12歲龍鳳胎的單親媽媽，她在課堂上表示，它可以尊重他品學兼優的兒子，卻發現很難尊重她的女兒，因為她難以管教、心直口快、成績不佳。

Tammy 常常根據孩子們的表現和行為來給予尊重。她找到很多辦法來讚揚"好"兒子卻和"壞"女兒經常有衝突。只有當子女做符合她認為值得誇奬和關愛的事，她才給予尊重，因此無意中她強化了好行為和壞行為的區別。

在課程中，導師請她𧫴謹從個體的角度來給他的兩個孩子同樣的尊重，這就像為她自己的行為方式打開了一道門，她很願意嘗試。『但是怎麼做?』她疑惑道。

我們談到，在和兩個孩子的對話中加入尊重這個詞，以及如何可以不再為了奬賞或表揚而表達尊重。儘力思考兩位子女的優秀特質和每個孩子的不同之處，並且僅僅因為這些獨一無二的特質而尊重他們，她發誓不再將尊重和孩子的特定行為，成功或失敗混為一談，只單純地表達積極的、無條件的尊重。

「在我和兩個孩子的日常對話裏，我開始使用尊重這個詞。我那更麻煩的女兒欣然接受，當我告訴她我很尊重她善於做艱難抉擇的優點，她的的面頓時亮了起來，只把那個詞用在她身上，就讓她振作了起來。用了這個詞，我就可以放下對她的行為或現狀的批判。」Tammy現在將詞語"尊重"當做一個教練用具使用.  

成功實踐案例（第三法－理解）

Joy希望找到一個新的角度來更好地理解她的女兒。「我的女兒患有專注力不足過度症，無法按計劃做事、按時完成作業，我決定通過研讀來進一步了解ADD，現在我對於她的大腦如何運作，以及為什麼她在做預訂計劃是需要額外幫助，有了更好的理解。我告訴她我現在很了解她了，也更能在她需要幫助的時候提供幫助。過去我會因為要敦促她而感到非常挫敗，而那樣會把一切變得更糟，能夠理解她將經歷什麼，對於我來說有巨大的幫助。」

成功實踐案例 （第三法－理解）

Nelwin 是一位深愛孩子的父親,有一名11歲的女兒和13歲的兒子。為了他們，他開始將理解作為提高傾聽技能的一個目標，壓制住自己通過過往經驗得出想法的衝動。

他回憶起一次與兒子的互動。「在一次與兒子有關他成績以及其他問題的詳談後，我對他說：「我想我能理解你現在的經歷，在個有30多個學生的班級中保持學習狀態是很艱苦的。」我直接使用了理解這個詞，而且我真的感覺我是理解他的，因為我自己有過這種經歷，過去我只是從來沒有告訴過他。他很高興得到我的關切與理解，在這個談話后有確實感覺到他放鬆了一些。」

我和兒子的『非暴力溝通！！』

「你好做功課啦！」、「再唔起身，就以後都唔好返學！」、「一日都係你..」, 「媽咪咁做都係為你好...」今天你同仔女講咗未？或者數吓講了幾多次？

其實從『非暴力溝通』的理論來看，以上這些命令、威脅、埋怨、苦口婆心等等語句都是「暴力式溝通」的方式，而且每天在我們身邊上演， 遺憾的是大家都忽略這些說話正逐漸切斷了人與人之間的關係，親子關係亦然。

上個月得到Parachute Consultancy 負責人Stingo Chan 的推介，參加了在親子關係及教室推動『非暴力溝通理論』及著有” Respectful Parents, Respect Kids” 及 “The No Fault Classroom” 等作品的Sura Hart 女士首次在港主持的兩天workshop。

 每位參加者都獲發一套像board game 般的法寶，學習親子間的非暴力式溝通。我上完課不消幾天就可以學以致用了。事件經過如下：

每個周六早上，我和兒子協議會為他在家上一小時中文課。上周六約了他十時半開始。怎知一進他房間說：「十時半了，是時候開始上中文.....」，他仍然躺在床上不搭理我，說：「知⋯⋯.啦!...」仍然頼在床上，語氣帶著不耐煩，好像是被逼上刑場般。

我那天還有午餐約會，不容他磨蹭，差點就爆發情緒，但在千均一髪之際，我仍然忍著怒火說：「你係咪好倦...」

「係囉，....」他繼續其不耐煩態度，不情願地坐起來。

我說：「ok, 我們開始吧！今天我會教你..」

但他仍然一副哭喪的樣子！

我真的受夠了，滿腔怒火，仍然把持得住一點點，卻控制不了聲線，大吼説：「我見到你咁樣...」

「等一等..」我突然靈光一閃，馬上入房拿了上周課堂的『非暴力溝通』法寶，一塊紙板，連同兩套「感受』及 『需要』的卡片，放在他的桌上 。

「ok, 媽咪上個星期學咗d 稱為Non Violent Communication 的東西 ，我想用這個board同你講吓我現在嘅感受..呢條線係我目前情緒的temperature, 我依家係呢邊，，即係好波動...」

他已開始睜大眼晴聚精會神看著我！而且想拿來看。

「你比我講先，等會輪到你」我先取起第一張寫著：『傷心、不高興、失望、孤單』的卡，
一邊說：「剛剛我說夠鐘上中文，看到你還躺在床上，我覺得傷心、不高興和失望，而且我也覺孤單....這張符合我現在的感受，我放在這”感受”區內⋯⋯」；然後我再取下一張，上面寫著：「高興、欣喜、開心、愉悅..」 
我說： 「當然我不是高興，pass..」

最後我排了一共五張符合我感受的卡片在感受區內，包括『挫折、害怕、擔憂、生氣、惱怒、不爽』等等

「現在看到媽媽的感受了嗎？原來我有那麼多情緒。。。』

分享完，我也觀察到自己的情緒已開始平復下來，不再動氣。

兒子也突然說：「媽咪，我的感受是好疲倦！』

我說：『我知道，這裡沒有，您拿空白的卡寫上去。不過，你等我再分享埋媽咪有這些感受背後的需要，好嗎？其實任何人的感受後面，都係要滿足一些needs..這疊是needs卡。』

我抽了第一張：『這張寫”安全和信任”，在剛才的情況，媽咪係需要您的信任，因為你答應了我十時半開始做中文，媽咪信您，但你竟然好似唔想做，對嗎？所以我就不太高興；另外這張說”被傾聽、被理解”，我都需要您聽到和明白媽媽的感受，因為我還有一小時就要出門；這張『尊重、重視』我也需要，因為我得不到你的重視。。』

最後我選了五張”需要”卡放在”需要”區內。

我一講完，兒子馬上說：『我的需要是’休息、放鬆’。媽咪，我可唔可以出去拿杯水飲先開始學中文？』

「好呀，唔該都拿杯給我！.」（我已不必再向他提出請求）

這個小風波就以『非暴力』結束，最後我體諒他那天早上很早起床，所以也把學習時間減少十五分鐘，兩母子最後愉快地上課！

我想把這次學以致用的案例記下來與家長們分享，希望讓大家在親子溝通時可以先停一停、想一想。 當我們與子女站於平等的位置坦誠交換內心感受時，是會產生一種很奇妙的化學作用 ──當中包含著尊重、連繫和親密感。這個BoardGame不但讓我梳理了自己的情緒，還可讓兒子從小也學習接受及表達自己的情緒，和逐步明白隱藏在情緒背後的需要。

那天來上課的同學有不少是家長，但當我們練習時，發覺這套工具是可應用於所有的人際關係層面，甚至是自我的Coaching。所以有參與者也會將此推廣至職場溝通上。因為「非暴力溝通」的理論是，人人都有共通的感受和需要，從感受的層面來溝通，就能加深彼此瞭解。 

非暴力溝通模式的創辦人 盧森堡博士(Marshall B. Rosenberg, Ph.D.)， 早年深受言語和肢體暴力之苦, 使他不禁開始思索:「究竟是什麼,使人們難以體會到彼此心中的愛,以致互相 傷害?又是什麼,讓有些人即使在充滿敵意的環境中,也能心存愛意?」最後, 他發現了一種愛的語言,依此來談話和傾聽,能使人們心意相通、和諧共處。

這套嶄新語言是依以下四點進行：

Observation觀察:我所觀察到的具體行為 

Feeling 感受:對於這些行為,我有什麼樣的感受 

Needs 需要:什麼樣的需要或價值導致我那樣的感受 

Request請求:清楚地向對方作出請求(而非命令) 的具體行為

所以看見兒子不願學中文，我是絕對不能說：「好快點起身做啦』或者 『攪錯呀！我好嬲呀，您明明答應了。』我可以說：『媽媽約您十時半做中文，看見您躺在床上（觀察行為），我覺得很挫折（感受），因為我得不到您對我們約定的重視和信任（需要）。我希望您可以起來集中精神學中文（請求）。』但我道行未夠深，當時自己的情緒紛陳，要保持冷靜說出這番話是不容易的。因此這套卡片正派上用場，特別是對小孩子而言，他們都是視覺及觸覺學習類型的。

這套中文的卡片目前還未在市面發售。不過英文版本在美國網站有售，有更多的Feelings 及Needs 語句的卡片。詳情可參考此兩個網站：

http://www.thenofaultzone.com 或http://www.cnvc.org。