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2019年12月15日 星期日

《世界上真的有聖誕老人嗎?》






弟弟九歳那年的聖誕節,拆穿了我的謊言,他確切知道沒有聖誕老人後,整個聖誕日哭了大半天,我就活像個做錯事的小孩!
因為小時候家裡從來都不會慶祝聖誕節,當然也沒有聖誕禮物收。
因此我常常幻想家裡可掛著聖誕襪子,廳裡有一棵閃亮的聖誕樹!

有了自己的家庭後,我就把童年的夢想在自己的孩子身上實現,告訴他們禮物是聖誕老人在平安夜送給他們的,每年花盡心思營造買禮物,營造一個我所渴望的聖誕節。女兒當然也興高采烈,深信不疑!

一直到她三、四年級時,開始有懷疑,也問我世上是否真的有聖誕老人,我卻不忍拆穿謊言,沒有把真相告訴她。可是她一直向我逼供,最後我不得不說實話,她知道後也沒有太大震撼,不過仍然希望我做她的聖誕老人,而且也約定一起不告訴小三年的弟弟。

可是這一次卻鬧大了,六歲那年,弟弟開始懷疑是否有聖誕老人,於是就自行設計了一個測試:

那一年我們要去韓國滑雪,他就問如果我們去了旅行,聖誕老人是否仍然會送禮物來,我說會的。
所以一如往年, 弟弟不會向我們透露希望聖誕老人送他什麼禮物,但卻會不為意地告訴家姐,然後由家姐偷偷告訴我們。那一年,姐姐說你他要的是一罐藍罐曲奇。

實在太易辦了,我吩咐工人姐姐在我們外遊時,買一罐藍罐曲奇,在平安夜放在他的房間。
當弟弟滑雪回來一打開房門,赫然發現真的有一罐藍罐曲奇在書桌,開心地驚呼:「媽咪,真係有聖誕老人㗎!我特登用藍罐曲奇測試係咪有Santa Clause 㗎,佢真係可以在我旅行時送給我!」

我不禁莞爾,但心𥚃有點掙扎是否該向他道出真相,不令他失望呢?

我最後還是決定繼續騙他。

接下來七、八歲那兩年,弟弟繼續不告訴大家要甚麼聖誕禮物,也全靠姐姐的旁敲側擊 向我們通報。但我也覺得弟弟已經開始起了疑心。

直到九歳那年,他完全不向姐姐透露一絲半句。所以我已不能再扮聖聖誕老人了!

當一拆開禮物後,完全不是暗地裡所許下願望的禮物後,弟弟就知道世上真的沒有聖誕老人,覺得被一家人欺騙了,難過得大哭起來!

我真的有點手足無措,當我的謊言被你拆穿後,其實最難受的是我自己,是我這個大人不想面對現實?還是我想永永遠遠抓著一些幻想,不捨你們逐漸消失的童真?

 「這世界上,最真實的東西,是大人和小孩都看不見的。」

😓
如果當年我能夠讀到這篇文章,那麼我就仍然可以告訴你,其實世界上是真的有聖誕老人,「他的存在,就像愛、寬容和奉獻存在一樣,確切無疑。」

就算小時候的我沒有聖誕老人送禮物給我,但可能我曾經遇見過,只是看不見而已!




原文《是的,世界上真的有聖誕老人》:
親愛的主編:
我今年八歲。我的一些朋友說,聖誕老人不存在。
爸爸說,在《太陽報》看到的,就是真的。
請告訴我真相,到底有沒有聖誕老人?
維吉妮亞.歐函倫

1897年9月21日,《太陽報》刊出了一篇社論,回答了小女孩的問題。
維吉妮亞:
你的朋友錯了。他們被這個多疑時代的懷疑主義所影響。他們只相信眼見為憑。他們以為他們小小心靈無法理解的,就不可能存在。
維吉妮亞,人類的心智,不管是大人還是小孩,都很微小。在我們這個偉大的宇宙中,人類的智能,跟這個無限的世界來比,不過像昆蟲,跟理解所有真理、知識所需的智能一比,不過像螞蟻。
是的,維吉妮亞,這世界上真的有聖誕老人!
他的存在,就像愛、寬容和奉獻存在一樣,確切無疑。他們充滿在這個世界,而且賦予你的生命至高的美與歡樂。噢!如果聖誕老人不存在,這世界會變得多沉悶啊!就像這世界上少了「維吉妮亞們」一樣沉悶。我們將沒有童真的信仰、沒有詩、沒有容許他們存在的浪漫。我們無法有任何享樂,只剩感官與視覺。童年所帶來的,照亮世界的光亮,將會熄滅。
別相信聖誕老人!你也別相信精靈!你可能會要你爸爸雇幾個人,在聖誕夜裡盯著煙囪,想抓住聖誕老人。但如果他們沒看到聖誕老人的出現,那又證明什麼呢?沒人看過聖誕老人,這不表示聖誕老人不存在。這世界上,最真實的東西,是大人和小孩都看不見的。你看過精靈在草地上跳舞嗎?一定沒有,不過這不代表他們不存在。有些人就是不能理解或想像,那些他沒看過也看不見的奇蹟。
你可以把小朋友的玩具拆開來,然後看看是什麼讓它發出喀啦喀啦的聲音?可是覆蓋在未知世界的面罩,是這個世界上最強壯的人,或者是有史以來所有強壯的人集合起來,也拆不掉的。只有信仰、想像、詩歌、愛情,以及浪漫,能夠撥開面紗,看見那至高的美與榮耀。這算是真的嗎?維吉妮亞,這世界上沒有比這更真實更長久的了。
真的有聖誕老人!感謝上帝!他活著,他永遠活著。維吉妮亞,一千年後,不,幾萬年後,他還是會繼續讓孩子們開心。
《太陽報》的回答,成為美國新聞史上最受歡迎的社論。一直到今天,每到聖誕節,許多報章雜誌還是會重刊這個著名的投書與回答。
這篇社論的主筆是弗朗西斯.徹奇。徹奇曾是南北戰爭時期的一名戰地記者,看到過很多殘酷血腥的場面。他對社會中普遍的絕望情緒深感憂心,他希望利用回答維吉妮亞的提問,能對更高層次的哲理進行深刻討論。
維吉妮亞的故事被改編為多部電影、電視劇和音樂劇,還有以「維吉妮亞.歐函倫」命名的獎學金。而《是的,世界上真的有聖誕老人》這篇評論,至今仍是英文史上重刊次數最多的報紙社論。

2017年12月3日 星期日

默書

你k3 就識寫個「於」字,點解到五年班仲唔記得?」教Parenting 的我明知道上面這句説話是一個roadblock (溝通絆腳石), 會窒礙溝通,但我氣在上頭,已經衝口而出收不住了!
出事啦!個仔馬上擲筆、拍抬,怒視我。😡😡
我知他下一步就係入房,自己冷靜。幸好我還趕得及馬上Active Listen 他的情緒,說:「你係咪好嬲媽咪咁樣話你?」他咀一扁,眼淚盈眶,走了進房。
我就在他門外說:「Sorry, 我知你嬲我咁話你。你ready, 就來搵媽咪!」
我平靜地回房,因為類似上述情景常常發生。過了不夠10分鐘,他回來跟我說:「係囉,你次次幫我默書都criticize 我,我唔鍾意囉。」(情緒平服了)
細心回想自己上次同上次,好似都有一邊默一邊說一些「呢個字唔啱..」等説話。他似乎真的說得對,我有點兒內疚,就問:「你覺得我一邊幫您默書,一邊批評你,令到您覺得好annoying 。 」
「係呀,你就係又話呢個唔啱,果個唔啱。」他模彷我的語氣和表情!(原來又真係幾討厭!😜)
「sorry, 我唔知道你咁唔鍾意,不過有時真係有啲錯處我好想指出,咁我應該點樣同你講,你先覺得舒服啲?」
「可以學我d 老師咁,即係我寫完哂,如果錯咗,你就喺隔離寫番一個啱嘅比我睇,但係唔·好·講·嘢。」🤭🤭
他的建議我有點兒未能接受,所以我說:「你d老師真係唔講嘢㗎?不過我要show 比你睇d正確筆順,因為有時見你調亂咗。」(我都要向他表明我的要求。)
他說:「ok 呀!我會睇住你寫,然後唔出聲咁寫番你睇。」
這個我可以接受,於是我説:「好!咁如果你又寫錯左,咁我就又唔出聲再示範一次俾你睇係咪?」
「係!」
「Ok 咁我地再默過啦!」
他馬上拿回紙筆,說:「其實我唔係唔識個”於”字....」他的心情已回復正常水平,開始解釋,而大家也可以繼續默書!
「沉默是金」,先閉上咀巴、是這類開始愛面子的男孩喜歡的應對方法,我們切忌囉囌、挑剔。
上述例子其實蘊含「父母効能訓練」課程上一些技巧,而最終的解決方法不是父母控制或有任何讓步,而是能夠滿足父母和孩子的需求,雙方都能夠接受的。

2017年11月19日 星期日

我唔著呀



早上天氣轉涼,細佬已經開始流鼻水,我就告訴他今早降溫,要穿長褲先出街,但他似乎末吃早餐,心情不佳,同我抝話自己著短褲出門沒問題,氣溫只係昨天差不多,且嫌我煩、捂著雙耳,唔想同我對話😡😡😡我已feel 到自己就發作,所以一言不發返自己房。

呢個時候咁啱出咗街嘅老公剛巧打電話回家,知道件事就說「到時佢病咗,咪罰佢一個禮拜冇得睇youtube。」「吓!」聽到我語氣中藴含不滿,他馬上說:「不過我知你有諗法,你去攪啦!」

我假假地都教人parenting。In theory, 我知道要點處理(唔係用老公的第一條路,而係有第三條路叫第三法,基本上係積極聆聽孩子需要和告訴他我的需要,然後共同找出解決方法meet 到雙方嘅需要。)。不過...不過...我知呢個moment 我係未ready, 細佬也未ready去傾,大家都仍處於👉😡😡情緖波動狀態。

所以第一步我係要regulate 自己情緒先—-observe 吓自己嘅感受,我覺得我當下是既肚餓又忟憎,所以我決定先深呼吸、一邊化個粧一邊比自己情緒平復、然後決定等食早餐果陣先再同细佬慢慢傾。幾分鐘,他就走來發牢騷:「媽咪,你知唔知我好肚餓,落得街食早餐未呀?」「好!我地落咗去先。」(我忍一忍,姑且接受你現在穿短褲出街吃早餐,也不至於會馬上着涼)

份早餐食咗三份二之後,大家滿足了口腹之慾,我就開始講:「媽咪想你着長褲其實係擔心你,你病咗我又要帶你去睇醫生,又要駛錢。你哋病,我又會好唔開心囉,你都見到前幾日家姐病,我都好忟憎啦。而家爹哋想罰您,我唔想囉,因為我覺得你會好唔服氣...」(這句話用了I-messages 的技巧,上過堂的媽咪會知)

他馬上說:「咁你啲parenting notes, 話小朋友想着咩衫,家長就應該比㗎嘛!」(哎呀!原來佢偷睇我某d ppt, 佢真係睇一半唔睇一半😓)

我說:「啊,你覺得你自己應該有自由選擇着乜嘢衫!」「係囉!」「其實我嘅notes ,係叫家長要明白小朋友想着咩衫背後一定有原因,即係你地有個需要。所以我依家想問下,其實你今日唔想着長褲,係咪有一啲原因?」

「係呀,衣柜裡面條條褲着落去都好唔舒服,剩係得一條舒服。」

我說:「原來係咁,咁應該好易解決啫,我有一個提議,你想唔想聽?」

「ok!」

我説:「不如一陣返去,我哋一齊執下啲褲,你話俾我聽邊條係ok, 就今日着咗先。然後我哋一齊晏啲去買多一兩條你覺得會着得舒服嘅褲!」

他語氣突然變得和緩:「其實都唔係得一條咯,有兩條都着得舒服嘅!咁我一陣可以換綠色果條....」

Phew😅😅攪掂!孩子每個行為背後都藴藏一個需要,家長自己都係。我接受唔到佢唔着長褲,並非單純是氣他不聽我勸告,而是因為我緊張孩子的健康,而當心平氣和聽孩子訴説他的需要後,竟然是因為褲子穿得不舒服。所以如果用咗老公懲罰方式,只是滿足了父母的需要和快速搞定件事,但孩子的需要卻被忽略。

檢討自己,我其實可以早點去問细佬有什麼原因令他不願穿長褲,不過晨早流流面對他「起哂槓」的態度,我也被情緒淹蓋了!

我這十歲的前春春期(Tween) 孩子已經唔可以再用老公果套賞罰制度,他們開始要尋求自主,掌控自己的生活,這也是成長必經的階段,而父母要做的就是聆聽和尊重彼此需要而解決,不過前設是要攪定最大的敵人—就係父母自己的情緒!

2017年3月13日 星期一

生命與甜甜圈

上星期九歲的弟弟在回家路上,突然大發牢騷跟我說:「我地個個最後都要死,what's the point of living?」
我只靜默去聆聽解讀他話𥚃的不憤、憂慮、失望、不解和恐懼等情緒,說:「你覺得好frustrated, 好似人生在世做咩都無意思,因為最後大家都要死!」
「係囉,做咩都冇用啦.....都唔知呢個世界有咩用.....最後都要死,。。。」我只沉默,默默👂他的滿腔牢騷。心裡暗自高興他開始思考這問題,但也不想他有消極的想法。
待他冷靜後,我類似說了這一番話:「多謝您問了這個重要的哲學問題,開始去思考人生意義,因為媽媽是到了十多歲才懂得發問這個問題,好多宗教哲學家仍在探討。人最後必死是一個自然定律,是我們必須要接受的事實,我知道你一定不捨得爸爸媽媽身邊所有人最後都會死,我們在宇宙中極渺小,但我認為人生在世是一趟旅程,我會儘量去珍惜今生有機會做你媽咪,您可以做我個仔,家姐做我個女,享受每個moment。」
可恨今天才看到漫畫家Pablo Stanley 這一幅Life & Donuts (生命與甜甜圈)的漫畫,這不正就是我想向他表達的意思嗎? 

希望下次子女問您生命意義的問題時,您可以和他們分享這漫畫!
「——甜甜圈吃幾口就沒了,為什麼還要吃?
甜甜圈不會永遠存在!但是我們有機會去品嚐它的美味!
學會關心和理解!
做你喜歡做的事,並且把它做好!」

2017年2月16日 星期四

有孩子出席的家長會



老師:「M, 可否跟爸爸媽媽和老師分享一下你對自己上學期成績的看法?」

兒子:「我很自豪我在xx科拿到好成績,我覺得我需要在音樂科的sight reading  上下點功夫,另外我也要寫字寫靚d。」
老師:「那麼你覺得你在IB學習者培養目標(IB Learner Profile)的十項目標內,你做得最好的是那幾項?」

想了一會說:「我是Communicator (善於交流),因為我喜歡跟同學交流,我也是Thinker(勤於思考) , 因為我喜歡諗問題。」

老師:「那麼你需要在那一方面繼續努力?」
兒子:「自我管理和open minded方面。」
老師:「為什麼你這麼認為?」

上述是我昨天參加兒子學校家長會,老師與就讀四年級兒子之間的真實對話。完全跟我們小時候的見家長模式大相逕庭。這種以三方(家長、學生、老師)會談形式進行的家長會,是完全以學生為主角,在20分鐘的會談中,老師扮演着教練(coach)的角色,一步一步引導學生對自己的學習表現進行反思, 從小培養他們自我認識及自我負責的態度。

我一直很欣賞這種需要孩子出席的家長會,前幾年以英語寫過一篇。雖然三方會議方式在國際學校一早已沿用,我以為本港直資校也會沿用吧,但最近跟一些親友談起,才發現本地學校很多家長會仍然是學生缺席的。(延伸閱讀)For parents' day at schools to work, students need to take a leading role


接下來三方都是以平等、尊重的方式對話,老師和家長給予孩子意見回饋,然後大家一起磋商如何能夠協助孩子達成他下學期的學習目標。


老師說:「我同意你說你擁有的特質,因為你(例子...)另外,老師觀察到你也有creative 和knowledgeable 的特質,不過你也需要努力於reflective 和well-balanced 方面。你有很好的腦袋,但是總是很匆忙把功課做完,沒有反覆檢查,因此會失分,我認為你是有潛力可以做得更好的,同意嗎?」

兒子說:「我恐怕再細心寫,就不能在限定時間內完成...而且...」

我們細心聆聽了兒子的心聲和困難,最後大家和他定了協議和下學期的目標,主要以後老師一看見他寫得不好的地方,就會要求他重寫三次至老師滿意為止,以及他決定每天練字和加強自我管理及學習鋼琴。

整個20分鐘的會談都是以尊重孩子、聆聽孩子、協助孩子的角度而出發。沒有指責、沒有誇大的讚美、也沒有強迫,絕對不會出現:「衰仔,你聽到未啊,老師話你可以好啲架!」等説話。
有如一場Coaching session 的家長會, 充分體現了珍視孩子為一個個體,助孩子發揮自我完善的內在潛能。

假如我從六歲起老師和父母就能夠和我展開這種對話,我相信我對自我的認識就不至於是從第一次job appraisal 開始。 


雖然現在很多學校的家長會還是遵循守舊,但您也可以自行在家中和孩子進行教練式對話,培育他們自我負責和獨立的品格。(有興趣也可電郵(mamacoachhk@gmail.com)或what's app91861082 跟我預約一節免費的一對一的諮詢服務)

2016年12月8日 星期四

放棄親子間的暴力溝通吧!

文章獲Popa Channel 分享!

http://popa.hk/node/344


Dec 08, 2016
我和兒子協議每個周六早上都會為他在家上一小時中文課。上周六約了他十時半開始。怎知一進他房間,他仍然躺在床上不搭理我。我那天還有午餐約會,不容他磨蹭,但他仍繼續其不耐煩態度,不情願地坐起來。我滿腔怒火,控制不了聲線,大聲吼說:「我見到你咁樣...」

「等一等……」我突然靈光一閃,入房拿了一盒紙板遊戲出來。兒子馬上顯得興致勃勃,還想拿來看。當然,這不是單純的遊戲,而是我之前參加一個關於「非暴力溝通」的工作坊拿到的法寶!

法寶跟「大富翁」一樣,有一塊紙板,連同兩套的卡片,但上面的不是「機會」而是「感受」及 「需要」。

我取出第一張寫著:「傷心、不高興、失望、孤單」的卡片,一邊說:「剛剛我說夠鐘上中文,看到你還躺在床上,我覺得傷心、不高興和失望,而且我也覺孤單....這張符合我現在的感受,我放在這『感受』區內⋯⋯」。下一張,寫著:「高興、欣喜、開心、愉悅..」 我說:「當然我不是高興,pass。」

最後我排了一共五張符合我感受的卡片在感受區內,包括「挫折、害怕、擔憂、生氣、惱怒、不爽」,我觀察到自己的情緒已開始平復下來,不再動氣。

兒子見我分享完,也說起自己的感受:「媽咪,我的感受是好疲倦!」

我說:「我知道。不過,任何人的感受後面,都係要滿足一些需要。」我請他耐心聆聽我感受背後的各種需要。例如兒子答應了我十時半開始學中文,他卻不想守信,我對於人和人之間對信任的需要自然沒有被滿足到了。「這張『尊重、重視』我也需要,因為我得不到你的重視⋯⋯」

我一講完,兒子馬上說:「我的需要是『休息、放鬆』。」孩子是聽懂還是聽不懂?我只知道他下一句是「媽咪,我可唔可以出去拿杯水飲先開始學中文?」

我已不必再向他提出請求。這個小風波就以『非暴力』結束,最後我體諒他那天早上很早起床,所以也把學習時間減少十五分鐘,兩母子最後愉快地上課!

多虧這套小遊戲,讓我發現原來跟孩子站於平等的位置坦誠交換內心感受,會產生一種很奇妙的化學作用──當中包含著尊重、連繫和親密感。不但我自己梳理了自己的情緒,兒子也彷彿開始學會接受及表達自己的情緒,逐步明白隱藏在情緒背後的需要。

不過工具始終只是工具,更重要的是我們對自己有多了解,究竟自己平日的語言帶著多少暴力,影響了多少關係,並願意在說語前停一停、諗一諗。例如兒子常常一邊走路一邊看書,我一向只說:「喂,都話行路不可以看書,收起本書啦!」但往往是屢勸無效。最近我學會改變說法:「見到你一邊走路一邊看書,媽咪好擔心你會撞親。」他竟然馬上把書收起。有人稱之為“i-message”(我的訊息)的溝通法,說到底就是要加強親子連繫和尊重雙方感受,謝絕暴力溝通!

2016年10月30日 星期日

我和兒子的『非暴力溝通!!』



「你好做功課啦!」、「再唔起身,就以後都唔好返學!」、「一日都係你..」, 「媽咪咁做都係為你好...」今天你同仔女講咗未?或者數吓講了幾多次?

其實從『非暴力溝通』的理論來看,以上這些命令、威脅、埋怨、苦口婆心等等語句都是「暴力式溝通」的方式,而且每天在我們身邊上演, 遺憾的是大家都忽略這些說話正逐漸切斷了人與人之間的關係,親子關係亦然。


上個月得到Parachute Consultancy 負責人Stingo Chan 的推介,參加了在親子關係及教室推動『非暴力溝通理論』及著有” Respectful Parents, Respect Kids” 及 “The No Fault Classroom” 等作品的Sura Hart 女士首次在港主持的兩天workshop。



 每位參加者都獲發一套像board game 般的法寶,學習親子間的非暴力式溝通。我上完課不消幾天就可以學以致用了。事件經過如下:

每個周六早上,我和兒子協議會為他在家上一小時中文課。上周六約了他十時半開始。怎知一進他房間說:「十時半了,是時候開始上中文.....」,他仍然躺在床上不搭理我,說:「知⋯⋯.啦!...」仍然頼在床上,語氣帶著不耐煩,好像是被逼上刑場般。

我那天還有午餐約會,不容他磨蹭,差點就爆發情緒,但在千均一髪之際,我仍然忍著怒火說:「你係咪好倦...」
「係囉,....」他繼續其不耐煩態度,不情願地坐起來。

我說:「ok, 我們開始吧!今天我會教你..」

但他仍然一副哭喪的樣子!

我真的受夠了,滿腔怒火,仍然把持得住一點點,卻控制不了聲線,大吼説:「我見到你咁樣...」

「等一等..」我突然靈光一閃,馬上入房拿了上周課堂的『非暴力溝通』法寶,一塊紙板,連同兩套「感受』及 『需要』的卡片,放在他的桌上 。


「ok, 媽咪上個星期學咗d 稱為Non Violent Communication 的東西 ,我想用這個board同你講吓我現在嘅感受..呢條線係我目前情緒的temperature, 我依家係呢邊,,即係好波動...」


他已開始睜大眼晴聚精會神看著我!而且想拿來看。



「你比我講先,等會輪到你」我先取起第一張寫著:『傷心、不高興、失望、孤單』的卡,
一邊說:「剛剛我說夠鐘上中文,看到你還躺在床上,我覺得傷心、不高興和失望,而且我也覺孤單....這張符合我現在的感受,我放在這”感受”區內⋯⋯」;然後我再取下一張,上面寫著:「高興、欣喜、開心、愉悅..」 
我說: 「當然我不是高興,pass..」

最後我排了一共五張符合我感受的卡片在感受區內,包括『挫折、害怕、擔憂、生氣、惱怒、不爽』等等


「現在看到媽媽的感受了嗎?原來我有那麼多情緒。。。』

分享完,我也觀察到自己的情緒已開始平復下來,不再動氣。

兒子也突然說:「媽咪,我的感受是好疲倦!』

我說:『我知道,這裡沒有,您拿空白的卡寫上去。不過,你等我再分享埋媽咪有這些感受背後的需要,好嗎?其實任何人的感受後面,都係要滿足一些needs..這疊是needs卡。』


我抽了第一張:『這張寫”安全和信任”,在剛才的情況,媽咪係需要您的信任,因為你答應了我十時半開始做中文,媽咪信您,但你竟然好似唔想做,對嗎?所以我就不太高興;另外這張說”被傾聽、被理解”,我都需要您聽到和明白媽媽的感受,因為我還有一小時就要出門;這張『尊重、重視』我也需要,因為我得不到你的重視。。』
最後我選了五張”需要”卡放在”需要”區內。

我一講完,兒子馬上說:『我的需要是’休息、放鬆’。媽咪,我可唔可以出去拿杯水飲先開始學中文?』

「好呀,唔該都拿杯給我!.」(我已不必再向他提出請求)

這個小風波就以『非暴力』結束,最後我體諒他那天早上很早起床,所以也把學習時間減少十五分鐘,兩母子最後愉快地上課!

我想把這次學以致用的案例記下來與家長們分享,希望讓大家在親子溝通時可以先停一停、想一想。 當我們與子女站於平等的位置坦誠交換內心感受時,是會產生一種很奇妙的化學作用 ──當中包含著尊重、連繫和親密感。這個BoardGame不但讓我梳理了自己的情緒,還可讓兒子從小也學習接受及表達自己的情緒,和逐步明白隱藏在情緒背後的需要。

那天來上課的同學有不少是家長,但當我們練習時,發覺這套工具是可應用於所有的人際關係層面,甚至是自我的Coaching。所以有參與者也會將此推廣至職場溝通上。因為「非暴力溝通」的理論是,人人都有共通的感受和需要,從感受的層面來溝通,就能加深彼此瞭解。 

非暴力溝通模式的創辦人 盧森堡博士(Marshall B. Rosenberg, Ph.D.), 早年深受言語和肢體暴力之苦, 使他不禁開始思索:「究竟是什麼,使人們難以體會到彼此心中的愛,以致互相 傷害?又是什麼,讓有些人即使在充滿敵意的環境中,也能心存愛意?」最後, 他發現了一種愛的語言,依此來談話和傾聽,能使人們心意相通、和諧共處。

這套嶄新語言是依以下四點進行:

Observation觀察:我所觀察到的具體行為 

Feeling 感受:對於這些行為,我有什麼樣的感受 

Needs 需要:什麼樣的需要或價值導致我那樣的感受 

Request請求:清楚地向對方作出請求(而非命令) 的具體行為

所以看見兒子不願學中文,我是絕對不能說:「好快點起身做啦』或者 『攪錯呀!我好嬲呀,您明明答應了。』我可以說:『媽媽約您十時半做中文,看見您躺在床上(觀察行為),我覺得很挫折(感受),因為我得不到您對我們約定的重視和信任(需要)。我希望您可以起來集中精神學中文(請求)。』但我道行未夠深,當時自己的情緒紛陳,要保持冷靜說出這番話是不容易的。因此這套卡片正派上用場,特別是對小孩子而言,他們都是視覺及觸覺學習類型的。


這套中文的卡片目前還未在市面發售。不過英文版本在美國網站有售,有更多的Feelings 及Needs 語句的卡片。詳情可參考此兩個網站:
http://www.thenofaultzone.com 或http://www.cnvc.org。






  


父母效能訓練課程 [2019年9月][荔枝角]

Parent Effectiveness Training (P.E.T.) 父母效能訓練 課程    (2019 年 9 月份 )周二荔枝角廣東話班 父母效能訓練 (P.E.T.) 是現時全球首屈一指的親子育兒課程。 P.E.T. 是由屢獲殊榮的心理學...