2017年11月19日 星期日

我唔著呀



早上天氣轉涼,細佬已經開始流鼻水,我就告訴他今早降溫,要穿長褲先出街,但他似乎末吃早餐,心情不佳,同我抝話自己著短褲出門沒問題,氣溫只係昨天差不多,且嫌我煩、捂著雙耳,唔想同我對話😡😡😡我已feel 到自己就發作,所以一言不發返自己房。

呢個時候咁啱出咗街嘅老公剛巧打電話回家,知道件事就說「到時佢病咗,咪罰佢一個禮拜冇得睇youtube。」「吓!」聽到我語氣中藴含不滿,他馬上說:「不過我知你有諗法,你去攪啦!」

我假假地都教人parenting。In theory, 我知道要點處理(唔係用老公的第一條路,而係有第三條路叫第三法,基本上係積極聆聽孩子需要和告訴他我的需要,然後共同找出解決方法meet 到雙方嘅需要。)。不過...不過...我知呢個moment 我係未ready, 細佬也未ready去傾,大家都仍處於👉😡😡情緖波動狀態。

所以第一步我係要regulate 自己情緒先—-observe 吓自己嘅感受,我覺得我當下是既肚餓又忟憎,所以我決定先深呼吸、一邊化個粧一邊比自己情緒平復、然後決定等食早餐果陣先再同细佬慢慢傾。幾分鐘,他就走來發牢騷:「媽咪,你知唔知我好肚餓,落得街食早餐未呀?」「好!我地落咗去先。」(我忍一忍,姑且接受你現在穿短褲出街吃早餐,也不至於會馬上着涼)

份早餐食咗三份二之後,大家滿足了口腹之慾,我就開始講:「媽咪想你着長褲其實係擔心你,你病咗我又要帶你去睇醫生,又要駛錢。你哋病,我又會好唔開心囉,你都見到前幾日家姐病,我都好忟憎啦。而家爹哋想罰您,我唔想囉,因為我覺得你會好唔服氣...」(這句話用了I-messages 的技巧,上過堂的媽咪會知)

他馬上說:「咁你啲parenting notes, 話小朋友想着咩衫,家長就應該比㗎嘛!」(哎呀!原來佢偷睇我某d ppt, 佢真係睇一半唔睇一半😓)

我說:「啊,你覺得你自己應該有自由選擇着乜嘢衫!」「係囉!」「其實我嘅notes ,係叫家長要明白小朋友想着咩衫背後一定有原因,即係你地有個需要。所以我依家想問下,其實你今日唔想着長褲,係咪有一啲原因?」

「係呀,衣柜裡面條條褲着落去都好唔舒服,剩係得一條舒服。」

我說:「原來係咁,咁應該好易解決啫,我有一個提議,你想唔想聽?」

「ok!」

我説:「不如一陣返去,我哋一齊執下啲褲,你話俾我聽邊條係ok, 就今日着咗先。然後我哋一齊晏啲去買多一兩條你覺得會着得舒服嘅褲!

他語氣突然變得和緩:「其實都唔係得一條咯,有兩條都着得舒服嘅!咁我一陣可以換綠色果條....」

Phew😅😅攪掂!孩子每個行為背後都藴藏一個需要,家長自己都係。我接受唔到佢唔着長褲,並非單純是氣他不聽我勸告,而是因為我緊張孩子的健康,而當心平氣和聽孩子訴説他的需要後,竟然是因為褲子穿得不舒服。所以如果用咗老公懲罰方式,只是滿足了父母的需要和快速搞定件事,但孩子的需要卻被忽略。

檢討自己,我其實可以早點去問细佬有什麼原因令他不願穿長褲,不過晨早流流面對他「起哂槓」的態度,我也被情緒淹蓋了!

我這十歲的前春春期(Tween) 孩子已經唔可以再用老公果套賞罰制度,他們開始要尋求自主,掌控自己的生活,這也是成長必經的階段,而父母要做的就是聆聽和尊重彼此需要而解決,不過前設是要攪定最大的敵人—就係父母自己的情緒!

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