請不要誇孩子漂亮或者帥氣！知道為什麼嗎？當父母的要記好了！

http://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=27255

雖然稱讚很好，但是....

請不要誇孩子漂亮或者帥氣！

當客人誇獎你孩子漂亮的時候，

你會是什麼態度面對？

......請不要誇孩子漂亮，

要誇讚她的禮貌和微笑！

為什麼呢？

有一位到北歐某國做訪問學者的人，

曾經歷過這樣一件事：

週末，她到當地的一位教授家中做客

一進門，她就看到了教授5歲的小女兒。

小女孩滿頭金髮，漂亮的藍眼睛讓人覺得 特別清新。

她不禁在心裡稱讚小女孩長得漂亮。

當她把從中國帶去的禮物送給小女孩的時候，小女孩微笑著向她道謝。

這時，她禁不住誇獎道：

“你長得這麼漂亮，真是可愛極了！”

這種誇獎是中國父母最喜歡的，

但是，那位北歐教授卻並不領情。

在小女孩離開後，教授的臉色一下子就陰沈下來，

並對中國訪問學者說：

“你傷害了我的女兒，你要向她道歉。”

你覺得，為什麼教授會這麼生氣呢？

讓我們繼續看下去...

為什麼應該為 稱讚別人孩子漂亮 道歉?

訪問學者非常驚奇，說：

“我只是誇獎了你女兒，並沒有傷害她呀？”

但是，教授堅決地搖了搖頭，說：

“你是因為她的漂亮而誇獎她。

  但漂亮這件事，不是她的功勞，

  這取決於我和她父親的遺傳基因，

  與她個人基本上沒有關係。

  但孩子還很小，不會分辨，

  你的誇獎就會讓她認為這是她的本領。

  而且她一旦認為，

  天生的漂亮是值得驕傲的資本，

  就會看不起長相平平甚至醜陋的孩子，

  這就給她造成了偏見。”

“其實，你可以誇獎她的微笑和有禮貌，

  這是她自己努力的結果。所以，”

教授聳聳肩說，

“請你為你剛才的誇獎道歉。”

中國的訪問學者只好很正式地向教授的小女兒道了歉，

同時讚揚了她的微笑和禮貌。

這件事讓這位訪問學者明白了一個道理：

賞識孩子的時候，應該賞識孩子的努力和禮貌，

而不應該賞識孩子的聰明與漂亮。

因為聰明與漂亮是先天的優勢，而不是值得炫耀的資本和技能，

但努力則不然，它是影響孩子一生的可貴品質。

所以，父母表揚孩子時，別忘了三大原則：

1. 誇具體不誇全部

“寶寶真棒”  這樣的表揚對家長來說，太常見了。

  在家長眼裡，孩子的每一個成長細節

都是值得驚歎和讚美的——寶寶會笑了，寶寶會翻身了，寶寶會蹦了，寶寶說話了…

就是在這種不斷的驚喜中，

家長已經習慣於對著孩子說出

“真棒!”、“真好!”  這樣的評價，甚至一句輕輕的

“啊”  都充滿著讚賞的語氣。

家長隨口的誇獎，

可能意識不到會帶來怎樣的消極影響，

直到有一天，發現孩子變得害怕失敗，

經不起一丁點兒挫折……

總是籠統地表揚孩子，比如你真棒，會讓孩子無所適從。

也許孩子只是端了一次飯，

媽媽與其興高采烈地表示  “好孩子，你真棒”

不如告訴他 “謝謝你幫媽媽端飯，媽媽很開心”。

有針對性的具體表揚會讓孩子更容易理解，

並且知道今後應該怎麼做，如何努力。

2. 誇努力不誇聰明

“你真聰明!”——又一個家長慣用的評語。

家長對孩子的每一個進步如果都用 “聰明” 來定義，

結果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，

一方面他會變得 “自負” 而非 “自信”，

另一方面，

他們面對挑戰會採取迴避，因為不想出現與聰明不相符的結果。

誇聰明，會讓孩子迴避困難的挑戰

美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題，

然後，

對一半的孩子說： “答對了8道題，你們很聰明。”

對另一半說：“答對8道題，你們很努力。” 

接著給他們兩種任務選擇：一種是可能出一些差錯，

但最終能學到新東西的任務;

另一種是有把握能夠做得非常好的。

結果 60%被誇聰明的孩子，選擇容易完成的;

90%被誇努力的孩子，選擇了具有挑戰性的任務。

3.誇事實不誇人格

“好寶寶” 這樣的話是典型的 “誇人格”

家長們會無心地將其掛在嘴邊。

但“好”是一個很虛無的概念，

如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子，對他反而是種壓力。

誇人格，會讓孩子感到巨大的壓力，

甚至故意犯錯來平衡他的評價

成年人也是，當長輩領導不斷誇獎你時，開始還會沾沾自喜，

但慢慢地就會感覺到壓力，

甚至不想做得完美，以便得到喘息的機會。

如果家長的稱讚總是 “言過其實”，

孩子也會有壓力，覺得自己不配這樣的讚美。

他們會怎麼辦呢?

那就是在你剛剛讚美完他的時候，

他就做出讓你頭疼的事情，以示“真誠”。

成功實踐案例（第四法－欣賞）

Babara 是一名41歲的母親, 她有一個12歲的女兒。Babara一直缺少來自她父母的欣賞，無論身為孩子還是成年人，所以她需要處理這些積累起對父母對怨恨。當他父母過世後，他們的朋友告訴Babara, 她的父母說非常感激Babara在他們生病時對他們的照顧。Babara回憶說:「我當時懵了，因為他們從未直接向我表達過感激，我被這個差別所觸動，發誓一定要讓我的女兒知道她對我來說有多重要，我有多麼欣賞她的優秀品質。Babara現在非常重視向女兒直接表達欣賞，而不是只告訴她的朋友。

「當我告訴她我對他做的一些事情非常欣賞時，即使有的時候這些是很簡單，比如「謝謝你今晚洗了碗！」她會滿懷笑容並真心回覆謝謝，甚至在我為她做一些事情的時候，她也開始向我表達她的感激。」

成功實踐案例 （第四法－欣賞）

Raymond 是一位55歲的父親，他發現欣賞對於融合青春期孩子以及強化他們正確的行為，具有強大的力量。他問他15歲的兒子希望得到怎樣的讚賞。
「他看着我，好像我是月球人。然後他開始意識到我是認真的，於是她說：「我希望因為我所做的事得到讚賞，我不希望你總是過多地說做得好做得好，好像我是一個小孩一樣，當你來讚賞我時，我希望是因為我所做的事，比如扔了垃圾，而不是泛泛的讚賞，我只是希望得到認可。」

你怎樣形容孩子，孩子就長成怎樣的人

"讚美孩子的人格，比讚美行為本身更能影響孩子"

"當我們的人格受到稱讚，我們會將之內化成為自我概念的一部分。我們並非把自己看成在從事單一的道德行為，而開始發展出一種較為一致的自我概念，身為一個有道德的人。"

來源：http://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/5289

文/亞當．格蘭特

講道理，表達出對孩子的尊重

當那些在大屠殺時拯救猶太人的人回憶自己的童年，他們從父母那裡得到的是一種形式獨特的處罰。歐利納夫婦發現「多數救人者所偏好的字眼是解釋」：救人者的父母最與眾不同之處在於他們仰賴講道理、解釋、建議如何補救已經造成的損害、勸說和忠告。

講道理表達出對孩子的尊重，暗示出假如小孩知道該怎麼做才對或是懂得更多，他們就不會做出不當的行為。那表示對聆聽者的尊重，表現出信賴孩子有能力理解、成長並且改進。

相反的，在那些旁觀者的父母所使用的懲戒手段中，講道理只佔了百分之六。一名救人者說她母親「會在我做錯事時告訴我。她從不處罰我或責罵我，而試著讓我明白我做錯了什麼」。

這種理性的懲戒做法也是那些不參與犯罪行為之青少年的父母的特徵，那些挑戰自己那一行之正統觀念的開創者的父母也一樣。在一項研究中，一般小孩的父母平均訂下六條規定，像是明確訂下做功課和上床睡覺的時間。至於具有高度創造力的孩子，其父母所訂下的規定平均不到一條，並且傾向於「強調道德價值觀，而非特定的規定」，心理學家艾墨碧說。

如果父母的確認為應該堅持要有許多規定，他們解釋這些規定的方式就非常重要。新近的研究顯示，如果這些規定是以控制的方式強行施加在他們身上，藉由吼叫或是威脅要處罰他們，青少年會公然反抗規定。如果母親立下很多規矩，但是提供明確的理由說明這些規矩何以重要，青少年就明顯比較不會去違反，因為他們把這些規矩內化了。

讓孩子了解自己行為如何影響他人

講理的確製造出一種矛盾：它既使得孩子更守規矩，也使得孩子更為叛逆。藉由解釋道德原則，父母鼓勵孩子自願去遵守符合重要價值觀的規定，而去質疑那些與重要價值觀不符的規定。良好的解釋能使孩子發展出一套通常與社會期待相符的道德規範；如果不相符，孩子會仰賴內心的價值羅盤而非外在的規定指南。

在施行懲戒時，有一種解釋方式特別能起作用。當歐利納夫婦檢視在大屠殺期間救人者從父母那兒得到的教誨，他們發現那些父母傾向於「解釋某些行為何以不恰當，常提及這些行為對其他人所造成的後果」。那些旁觀者的父母著重於要求孩子為了自己好而遵守規定，救人者的父母則鼓勵孩子去考慮他們的行為對其他人造成的影響。

傑基‧羅賓森人生中的第一個重大轉捩點就源自有人向他解釋了他的行為如何影響其他人。身為住家附近一個幫派的頭子，羅賓森朝汽車扔泥土，從窗戶向外面扔石頭，偷高爾夫球再賣回給打球的人，並且從當地的商店竊取食物和日用品。在犯下一次罪行之後，警長用槍押著他去監獄。眼見那個幫派胡作非為，一個名叫卡爾‧安德森的機械工人把羅賓森拉到一邊。「他讓我看出繼續混幫派將會傷害我母親，」羅賓森寫道，「他說跟著大家起鬨不需要什麼勇氣，告訴我勇氣和智力在於願意與眾不同。我心中羞愧，沒有告訴卡爾他說得對極了，但是我深受感動。」一旦考慮到他的行為會如何影響到他母親，而羅賓森不想令她失望，於是就脫離了那個幫派。

讚美孩子的人格，比讚美行為本身更能影響孩子

道德標準的塑造有一部分是藉由父母在孩子做了正確的事情之後所說的話。上一次你看見一個孩子做出好行為時，你的反應是什麼？我猜你稱讚了那個行為，而非孩子本身。「那樣做真好，真是貼心。」藉由讚美那個行為，你強化了該行為，於是孩子學會去重複那個行為。

且慢。由心理學者瓊安‧格魯塞克（Joan Grusec）所主持的一項研究如是說。在小孩子跟同伴分享了幾顆彈珠之後，其中幾個小孩被隨機指派得到針對他們的行為所做的稱讚：「你把自己的彈珠分幾顆給那些窮孩子是件好事。是的，這是件好事，也是件幫助別人的事。」另外幾個小孩則得到針對他們的人格所做的稱讚：「我想你是那種只要能做到就會幫助別人的人。是的，你很好心，而且樂於助人。」

在那之後，得到人格稱讚的小孩就更加慷慨。兩週之後，在那些被讚美為樂於助人者的小孩當中，有百分之四十五贈出手工藝材料，讓一所醫院裡的病童開心；而在那些助人行為受到稱讚的孩子中則只有百分之十這麼做。當我們的人格受到稱讚，我們會將之內化成為自我概念的一部分。我們並非把自己看成在從事單一的道德行為，而開始發展出一種較為一致的自我概念，身為一個有道德的人。

摘自 亞當．格蘭特《反叛，改變世界的力量》/皇冠出版