拉拔子女離開你：養成孩子堅強人格的五大關鍵

https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/6779

文│溫蒂．莫傑爾

1. 懂得適時放手讓孩子獨立

要是你認為感到害怕就代表前方絕對有危險，那麼孩子也會深信不疑。

幾年前，女兒蘇珊娜邀請十歲大的朋友莉莉來家裡過夜。當我像大多數操心的母親一樣關心莉莉的情形時(「沙發床還可以嗎？要不要再加一條毯子？」)，她的回應令我印象深刻：「噢，謝謝，我這樣子很好。我哪裡都能睡。」第二天早上，當大家都還在呼呼大睡時，莉莉已經起床了，她把床鋪好，烤了一片冷凍鬆餅當早餐，還把盤子洗乾淨，放進洗碗機裡。

我不禁納悶莉莉怎麼會那麼獨立。我與她媽媽蜜娜聊到她第一次參加外宿夏令營的經驗時，蜜娜說：「莉莉當然緊張得半死呀，前一晚她一樣吐了幾次，可是第二天早上我還是把她送上專車了。」

吐了幾次？在我的社區裡，要是有哪個孩子因為害怕離家去參加夏令營而身體不舒服的話，就會被留在家裡，甚至會被帶去讓心理醫生檢查，看看他是不是有分離焦慮症。

蜜娜冒了一次險，因為她知道女兒得學會游泳─無論從字面上來說，還是從心理、心靈的層面而言皆然。

「後來莉莉在夏令營過得怎麼樣？」我問。

「她開心得不得了，等不及要再去一次了。」蜜娜答道。

不嬌生慣養及不過度保護孩子，雖然會讓孩子有時感到不舒服、不快樂，甚至身陷險境，但也代表父母願意放手讓孩子獨立，以便善盡自己對孩子成長所負的責任。

2. 讓孩子習慣自己解決問題

克洛依．艾辛勞普曾擔任洛杉磯橡樹學校的校長，有一次她告訴我，家長為了保護孩子免於忍受班上的問題學生，通常的做法都是讓孩子轉班。但是一般的家長沒意會到生活裡出現這種問題學生有什麼好處。其實只要他們的行徑不危險，也不算極端，那麼從各方面來看，都很可能產生社會學習的效果。問題學生會讓其他孩子有機會鍛鍊「解決問題的肌肉」，學著應付令人分心的人、事、物，並且學習包容的團體生活。

而你，是否已經準備好，要求子女鼓起勇氣自己解決問題了？

3. 給子女機會鍛鍊「自由意志」

孩子如何在對與錯之間抉擇，將直接影響其生命的一切面向，因此自由意志的特性絕對會決定孩子的一生。讓孩子學會鍛鍊意志並不代表放手不管，而是意味著任她先做出錯誤的選擇，再從後果中有所領悟。這要怎麼開始呢？當孩子有所選擇之時才會學會如何抉擇，所以就給她機會把事情搞砸開始吧！

正如親職教育專家芭芭拉．科婁羅索(Barbara Coloroso)所說的：「請讓子女犯下代價不高的錯誤。要是你家的十歲女兒因為忘了帶毛衣而受寒，那麼她從中學到的，就會比你再一次提醒她帶件毛衣要來得多。」想要提醒孩子記得檢查便當是不是放進書包了，那麼對她來說，最好的教訓就是中午餓幾個小時的肚子。

4. 讓子女體驗這世界的好與壞

某年夏天，我們全家去以色列一所希伯來語言學校上課，期間投宿在一間旅館，當時旅館裡住著一群以色列人所謂的「特殊人士」(智能不足或是有肢體障礙的成年人)，正在享受政府出錢買單的海邊假期。我女兒從沒見過像他們這樣相貌奇特、舉止怪異的人。其中有一位智能障礙者莫弟，每天都花不少時間朝氣蓬勃地對路人問好，無論是幾點鐘，也不管是白天還是晚上，他都會真情真意地向路人喊一聲「早安！」並且始終握手不放。

每天晚上，這群特殊人士都會身著主辦單位發的道具服裝(七彩的鬈曲假髮，王子裝扮加上金色的盾和劍，還有金屬條編的草裙)，享受DJ播放的音樂和音量震天響的舞台秀。語言學校的孩童天天盯著這群特殊人士，觀察他們的舉動。上演的並不一定是開心快樂或品行良好的場面。

在美國，我們往往把這樣的人隔離起來。雖然我們讓孩子看恐怖片，卻不讓他們瞧見外貌駭人或行為不端正的真實人物。而在以色列，則是用海邊假期、道具服裝、夜晚的歡樂活動來尊重這些人。

語言學校裡有一名十歲的學生彼德，他頭一回被莫弟攔下來握手握個不停時，不曉得該如何脫身才好。不過夏天快過完之時，彼德已經能簡短握握手，然後再冷靜而有效地告訴莫弟，「現在可以放手了。」

如果有誰事先詢問過我的話，那麼我絕對會說自己希望可以保護女兒，不讓她們接觸到如此不同的人，但是最後我卻很高興女兒有這樣的機會去了解生命的多種樣貌，這是她們在家裡絕對學不到的。

倘若我們不讓子女接觸與眾不同、舉止不當，或甚至令人害怕的人，那麼他們長大成人之後，就會變得容易受到驚嚇、感到害怕。

5.教導子女面對痛苦時莫驚慌

醫生用滴定法這個詞彙來形容根據病人的個別反應，往上或往下調整藥劑量的過程，而稚齡孩子也一樣會根據父母的面部表情或動作，往上或往下調整自己煩惱焦慮的程度。要是小孩難受時，看到媽媽滿臉驚慌，就會明白這時候該嚎啕大哭；要是媽媽雖憐惜他，卻也鎮定自若，那麼他往往會比較快恢復正常。

把子女平日遇到的疼痛，視為生活中用不著驚慌的意料之事，就能有效避免孩子們小題大作。建立良好的道德特質是持續一輩子的過程。只要我們保持冷靜，就能幫助孩子變得更冷靜而獨立。

拉拔子女離開你

把子女照顧得太好，是一塊絆腳石。要是他們沒機會選擇做錯事，就沒辦法選擇什麼是對的；要是他們沒機會失敗，就沒辦法從中學習；要是他們沒被准許面對可怕的處境，長大後就會連生命中最容易應付的挑戰都害怕不已。

園藝家打算把種在溫室裡的植物移到戶外時，會先讓植物承受壓力，以使植物長得更健壯。植物被逐漸剝奪養分與水，並且接觸到比以往更熱或更冷的極端氣溫後，會長出較粗的根部及較壯的莖。儘管父母不需要剝奪孩子維持生命所需的基本元素，卻必須教導他們容忍某些壓力及極端的情況，才能讓他們準備好面對艱困的處境。

每一個小孩都與眾不同

有些孩子的判斷力比同儕、甚至比兄長來得好，我們可以信賴他們，給予他們比其他孩子更多的自由。

身手矯捷的小孩爬樹時，可以爬得比哥哥還高，而且勇於冒險。愛冒險的青少女可能希望早早展翅高飛，而她警戒心較強的姊姊卻寧願待在安樂窩裡久一點。善用你最佳的判斷力，但是請千萬別去設定哪個孩子脆弱得飛不起來喔！

摘自 溫蒂．莫傑爾 《孩子需要的9種福分》/商周出版

把握黃金期學自我管理

A媽咪 - 張嘉雯

《4Q教子情式》作者

把握黃金期學自我管理

新年新希望，可是朋友則心煩於讀小六的兒子開始沉迷打機而疏於讀書溫習，另一個則煩於讀中三的女兒自從愛上了上網尋娛樂後的學習態度便大不如前，她們兩個都是安排孩子的學習和活動的，常伴在孩子身邊協助和計劃一切的緊張媽媽。

兩個孩子在年幼時都十分聽話地依循媽媽的話去做她們指示他們做的事，可是當他們愈來愈大，開始不再是個對父母的所言是會聽了就做的孩子時，從前服從的態度便開始日漸變質，往令父母不安處傾斜。

她們初期要以苛責、懲罰，以至經濟封鎖的方式來應付孩子，在吵吵鬧鬧下過了一段時間後便以鼓勵、獎勵，甚至貴重禮物來利誘孩子去做好每一件事，可是孩子在每次過完關後便會故態復萌，沒有持久力，沒有為自己而努力的態度。

在媽媽的照顧下，兩個孩子從小就沒有機會嘗試為自己的學習而安排，沒有在作息上靠自己分配時間以好好完成自己的事。給孩子學自行安排、學習調節，希望最終可達到能自動自覺為自己而學習的態度，這本來在孩子小四時把這一年半載交給孩子先試試的第一階段，她們卻沒有放手，錯過了後便因小五的報分試而不能放手，然後便成了現在孩子不懂管好自己、不懂安排，沒有自我管理能力但又不再順從的困境。日子只會往前走，父母要把握着黃金時期才可以。（三之三）

How to praise your child: why simply saying ‘well done’ is not helpful

Source: http://theconversation.com/how-to-praise-your-child-why-simply-saying-well-done-is-not-helpful-66975

How do you react when you hear expressions like “well done”, “another A grade”, “aren’t you clever” and “great work”? 

Maybe you use them yourself with your children in the belief that it will encourage them to work hard and do well. 

It turns out that praise like this is not helpful and can actually damage children. Stanford University researcher Carol Dweck has shown that generalised praise of this kind can all too easily create learners who have what she calls a “fixed mindset”. 

These children are afraid to make mistakes, unlikely to put in the necessary effort and, most importantly, unwilling to really practise because they have a fixed view of how smart they are. 

When you label a child as “clever” you are not helping them. For smart kids can all too easily think that effort is something that only those who are less clever have to put in to achieve results.

Instead we need to be specific with our praise and focus on how the outcome was achieved: 

I really noticed how much effort you put into selecting interesting vocabulary in your opening paragraph. Well done!

Or we might want more explicitly to connect the effort and the result in the child’s mind by asking:

Tell me how you organised your practice so that you managed to play that piece so beautifully.

How to give effective feedback

Praise which helps children see that success is a function of effort or practice or certain learning strategies develop a “growth mindset.” With this mindset, children believe their intelligence can increase through hard work and they value learning over performance. 

Why does that matter? Young people with this mindset outperform their peers on tests and examinations, as well as develop vital capabilities like persistence. In short they become better learners.

In the same spirit, when children tell us that they can’t do something we need to firmly rephrase their pessimism by suggesting they can’t yet do it.

As parents and teachers it is helpful if we present learning as an activity which almost always involves a level of struggle to achieve mastery. 

At dinner time, this could be an opportunity for parents to share something which they are struggling to learn in their work. Or a teacher might take the opportunity to praise a group of students for sticking with a tricky maths problem rather than giving up. 

The teacher might also encourage them to share the methods they used with the rest of the class. 

She or he might also encourage students to share their essay drafts or design prototypes so that everyone gets the message that successful learners review, reflect and imprand improve everything that they do.

By explicitly modelling learning as a process which requires effort and strategy, students begin to see that discretionary effort is the key to success in life and in examinations or tests.

Feedback consistency between parents and teachers

How we praise children for their achievements is crucially important in shaping the ways in which children see themselves. And since teachers and parents or carers are the most influential adults in children’s lives, the importance of good home-school communication is vitally important in engaging parents.

Australia has taken a huge step forward by releasing a new tool to help parents and teachers take a consistent, supportive approach to developing family-school partnerships. 

This is a significant milestone in guiding how parents and teachers can have authentic conversations with students about complex issues and provide structured support for learning.

As schools in Victoria implement the new focus on developing ways to assess what is often unhelpfully labelled as “soft skills” – such as solving problems in a group, coming up with good ideas, and changing your mind in the light of new evidence – the way teachers praise students will help to determine whether we see the kind of growth in resilience which politicians have laid down as a target.

t will also impact on the way young people develop critical and creative thinking skills such as higher-order questioning, reasoning skills and meta-cognitive processes.

As Carol Dweck puts it: 

If parents want to give their children a gift, the best thing they can do is to teach their children to love challenges, be intrigued by mistakes, enjoy effort and keep on learning. 

The same applies equally to teachers. Together they can help to develop the capable young Australians all parents and all teachers want to see.

孩子忘記帶作業上學，我該送去給他嗎？

來源：http://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/3588

我的小兒子芬尼根在學習自主、培養勝任能力的旅程上，遭受了小挫折。當最後一個孩子衝上校車，車門關起來之後，我發現他的數學及拼字作業還躺在客廳的茶几上。我往窗外望向校車站，我看到了他，他對我的注視渾然不覺，他正揮動雙手，向朋友皮爾斯解釋想像世界中的某些細節。我轉頭看著他的作業，再望向窗外，再回頭看著作業。

然後我盡可能若無其事地做自己的事，我知道晚一點我會去學校一趟。把芬恩的作業送去教室，不過是順手之勞，甚至於還能在他不知不覺間，把作業放進他的抽屜或背包。他的作業寫得真好，非常用心，筆跡也好整齊，只不過這些都白做了。我把他的作業從桌上拿起來，看著整齊的字母與數字，然後，放回桌上。

連我自己都感到驚訝，我登入臉書，開始貼文：致認為放手讓孩子把事情搞砸很容易的人：我的小兒子把作業本留在客廳茶几上，他準時完成功課，又寫得很整齊。無論如何，我都得把作業拿去學校給他。看著他的作業本留在茶几上， 一想到他今天下課時間都不能休息，我真是難過死了。可是，當我盯著作業本看了二十遍以上，甚至還拿起來過之後，我還是決定，把作業本留在那裏等著他回家，讓他去想清楚，以後該怎麼做才能確保作業本會放進書包，帶到學校交給老師。

臉書的朋友很快就有了回應，有很多人按讚，支持也稱許我的決定，但是有個朋友，卻很強烈反對。

潔西卡，我很佩服妳，但我想讓妳知道，我做不到這一點。我每天都會忘東忘西。我也會開車把我先生留在廚房餐檯上的東西，送去他的辦公室。我想，無論我們多麼努力避免，我們在生活裡都難免會粗心大意，高中這個年紀的孩子更是容易如此。他既然準時完成了功課，又寫得這麼好，除非我辦不到，不然我一定會把他的作業送去學校。若是他沒做作業，或是隨便寫寫，那我就懶得管了。

一整個早上，我都在想她的話。我必須承認，沒錯，要是有朋友忘了帶走皮夾、或是我先生忘了帶電源線，我會送去給他們。所以，為什麼我不這樣對待孩子呢？

因為我不用養育他們。我對待孩子的方式之所以會不同，是因為比起讓他們快樂、感恩我的愛與支持之外，我還對他們負有更大的責任。為了養出有能力、肯負責的成人，我要給出更大的愛，把他們的學習放在自己的快樂之前。

做支持孩子自主的父母親

當我敦促家長讓孩子自主時，並非建議父母親要放棄監督，不理孩子，然後期待孩子會自動就位，從內在動機出發，開始採用新發現的自主模式。支持自主的教養模式，不是疏忽粗心的教養模式，也不是被動的教養之道。支持自主的父母親會建立特定及清楚的期待，身心都跟孩子同在，在孩子感到挫折、或者又需要指引時，提供諮詢。做個支持自主的父母，最好的部分是當你要孩子去做些什麼時，再也不用嘮叨、挑剔、管東管西，不用再討人厭了。這些教養技巧都會摧毀親子關係，無論如何，不用這些方式管小孩，都會是更加和平舒服的事。

心理學家溫蒂．葛羅妮克（Wendy Grolnick）曾做過一項很棒的研究，探討支持自主型家長與控制型家長對孩童動機的影響。她在實驗室中錄下三分鐘母親與孩子互動的狀況後，將母子的互動狀況分類為控制型與支持自主型。之後，葛羅妮克邀請這些母子再度回到實驗室，孩子獨自待在房間裡，獨力完成某項作業。結果相當「驚人」。先前在遊戲中受控制型母親指點的孩子，在獨自遊戲時，一旦面對挫折就放棄了。

暫停片刻，想想這個研究的意義。被控制型或命令型家長養大的孩子，無法獨力完成作業，但是支持自主型家長的孩子即使深感挫折，卻仍堅持不懈。就算他們覺得這些作業很困難，卻能夠改變方向、繼續完成作業，這些孩子會變得愈來愈少依賴指引，以集中精力、學習研究、安排規劃，來經營自己的生活。

這些有能力的孩子，愈自主，就愈享受他們的工作。然而，仰賴父母親指導以完成作業的孩子，不僅持續需要引導與方向，當作業的複雜性隨著年紀及成熟度而提升時，父母親干預的複雜度與內容，通常也跟著提升。這些孩子在進入國、高中之後，還會需要父母協助完成功課。在進入成年之後，這些孩子也無法管理自己的行程與事情的先後順序。

一次失誤，讓孩子學到更多

至於我要如何處理小兒子忘在家裡的作業呢？我左思右想，煩惱了好一陣子。為何不乾脆當個好媽媽，就這一回幫他個忙呢？該去學校的時間到了，那份作業最後一次低聲呼喚我，我明白了為何我不能這麼做。為何幫孩子一個忙，讓他無需承擔失敗的後果，跟我偶而也會幫朋友或先生一個忙，是不一樣的。我走回屋內，把我的領悟貼到臉書上：

過去幾個禮拜，芬恩一直跟我討論，前一晚就要把書包整理好，才不會因一大早匆匆忙忙而忘了帶東西，此時此刻，就是讓他明白這件事的最佳時機。芬恩確實知道我會支持他。我每一天都用各種方式，讓他知道我支持他，而且，是的，我也會忘記東西、丟掉東西（譬如鑰匙，我一天會忘了十次），但是這些失誤，讓我想出辦法，幫助自己下次要記得。今天的這份作業，是在他計畫中的一次失誤，會讓他印象深刻，也會讓他學習到更多。

芬恩放學後，一走進家門，烤餅乾的香味迎接他回家。雖然我沒當個把作業送到學校的好媽媽，讓他這一天好過些。但我想烤盤溫熱香甜的餅乾，也很適合表現我的母愛。這些全都是愛，無關拯救與否。

當他把書包扔到地板上，開始拿出午餐盒，我問他今天過得如何。我挑眉瞄向他的作業本，還好好地躺在茶几上。我問他，當他發現作業忘了帶時，老師怎麼說呢？

「還好啦，老師跟我討論要怎麼記得帶作業，然後他說我可以明天再帶去。」

「就這樣子？」我問，「不用罰你放學後留下來，或者下課不能出去玩？」

「喔，對啊。在閱讀課時，我必須做額外的數學練習，但我可以今天晚上多花一點時間閱讀。老師還要我在聯絡簿上註明要記得帶作業，這樣子我明天才會記得帶。」

他做到了。他在聯絡簿上提醒自己，隔天他也記得帶作業，而且自此之後（幾乎）每天都有帶。那一天，面對失敗的後果，教會他許多事。他學會接受自己犯的錯，去找老師討論解決方法。老師鼓勵他好好想想，如何避免下次再犯，而且，那天晚上他做完功課之後，我們一起吃餅乾，我們發現熱熱的餅乾不僅好吃，而且吃餅乾時內心好舒坦。

98 %的家長，用 錯的方式愛小孩...每天只問孩子「4 句話」，親子互相扶持，孩子愉快成長！

"愛是一個生命喜歡另一個生命的感情，是一種平等的關係，是無條件的，是一種整體接納，是要讓對方能接收到的。"

來源：http://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=30861

爸爸媽媽們都希望

自己的孩子能健康優秀，

可教育方式卻可能事倍功半、吃力不討好。

今天分享一位父親

對女兒比較獨特的教育方式，

他問 了4個問題，

便完成了家庭教育，

十分有效，值得推薦！

趕緊來看看囉....

從沒輔導過女兒做功課，

只是每天跟女兒聊 10分鐘

1、學校有什麼好事發生嗎？

2、今天你有什麼好的表現？

3、今天有什麼好收穫嗎？

4、有什麼需要爸爸的幫助嗎？

看似簡單的問題，

背後其實蘊涵著豐富的含義：

第 1 個問題：

學校有什麼好事發生嗎？

其實是在調查女兒的價值觀，

了解她心裏面覺得哪些是好的，

哪些是不好的；

第 2 個問題：

今天你有什麼好的表現？

實際上是在激勵女兒，增加她自信心；

第 3 個問題：

今天有什麼好收穫嗎？

是讓她回顧確認一下具體學到了什麼；

第 4 個問題：

有什麼需要爸爸的幫助嗎？

則有兩層意思，

一是我很關心你，

二是學習是你自己的事。

就是這簡簡單單的四個問題，

包含了很多關愛、關懷在裡面，

事實上也證明非常有效....

真正做一個好家長，記住６點

1、建立平等關係

絕對禁止高壓、打罵孩子的做法，

建立平等的關係。

2、真正地無條件愛孩子，

給予孩子精神意義上的愛。

3、尊重

一定要尊重孩子的獨立人格。

4、正面教育

用正面的方法教育孩子，

時常對其鼓勵表揚。

5、調整親子關係，

這是最重要的一點。

6、要注重孩子品格和精神的培養，

而非一味的追求分數。

教育是３分教，７分等

３分教，是指教誨要適量

說教過多只會讓孩子會產生逆反心理，

這樣就適得其反了。

７分等，是指父母要尊重

孩子的天賦秉性、成長步調，

對孩子要保有耐心，

讓孩子去嘗試、去體驗、去失敗、去成功。

孩子的成長，需時日和世事的打磨，

絕不可能一蹴而就。

揠苗助長，只能得不償失。

父母的德行修養，

影響子女品行！

孩子生長於批評中，

便學會論斷人。

孩子生長於敵意中，便學會攻擊人。

孩子生長於恐懼中，便學會了焦慮。

孩子生長於無助中，便學會了抱憾。

孩子生長於荒唐中，便學會了羞愧。

孩子生長於嫉妒中，便學會了懷恨。

孩子生長於羞辱中，便形成罪惡感。

孩子生長於鼓勵中，

便學會了自信。

孩子生長於包容中，便學會了忍耐。

孩子生長於讚美中，便學會了欣賞。

孩子生長於接納中，便學會了愛人。

孩子生長於肯定中，便學會了自重。

孩子生長於認同中，便有確定目標。

孩子生長於分享中，

便學會了慷慨

孩子生長於公平中，便學會了公義。

孩子生長於誠實中，便學會了真理。

孩子生長於安全中，便充滿了信心。

孩子生長於友愛中，便將樂於存活。

孩子的成長過程，

有時要爸媽的引導，

有時，要學會放手..

讓他們自我探索！

How to raise successful kids — without over-parenting （TED Talk Video

http://www.ted.com/talks/julie_lythcott_haims_how_to_raise_successful_kids_without_over_parenting

By loading kids with high expectations and micromanaging their lives at every turn, parents aren't actually helping. At least, that's how Julie Lythcott-Haims sees it. With passion and wry humor, the former Dean of Freshmen at Stanford makes the case for parents to stop defining their children's success via grades and test scores. Instead, she says, they should focus on providing the oldest idea of all: unconditional love.

詹志禹：錯愛孩子的4種方法 －愛與代工

來源：https://www.parenting.com.tw/article/5053411-?page=4

有位名人寫文章說：家，是一個講愛的地方，而不是一個講理的地方。這篇文章在網路上流傳很廣，其實這句話似是而非，因為一個家如果只有講愛而不講理，這個家很快就會分崩離析。

這句話的「講理」也許指的是「爭辯」或「得理不饒人」，那就有點道理。但無論如何，「講愛」與「講理」這兩件事絕不矛盾，應該要並存，本書的英文原名「愛與邏輯的教養」，充分表現親子關係當中理性與感性搭配的必要。

在我們社會的親子關係或教育系統當中，我看過太多的「愛與控制」、「愛與代工」、「愛與吹毛求疵」甚至「愛與毀滅」等現象，卻很少看到「愛與邏輯」的理想搭配，以下就是一些「愛與控制」的例子：

　　一個略帶寒意的冬天，一對母女正要出門。母親：「把外套穿上！」女兒：「我不會冷！」母親：「我叫你穿上，你就給我穿上！怎麼這麼不聽話呢！」她大聲吼。我嚇了一跳，不是因為這個母親很大聲，而是因為這個母親是個很有聲望的小學老師，而且這個女兒已經是在研究所就讀的年紀。

有一次我在電梯裡碰到一個學生，她讀會計系，但正要去登記「教育學程」，準備將來做老師。我問她說：「你喜歡做老師嗎？」她說：「不喜歡！但我媽媽一定要我來登記，因為她認為：女生很適合當老師。」

＊＊＊

　　有個小男生每天放學後都要上安親班、上家教班、學一堆才藝。有一天晚上九點多了，他正在學胡琴，但頻頻打哈欠，顯得很厭惡的樣子。胡琴老師很同情他，也覺得教起來沒勁，就問他說：「你究竟對學胡琴有沒有興趣？」「不知道，你去問我媽媽！是我媽媽要我學的。」他回答道。

以上這些父母對於孩子可說非常關愛，但可惜剝奪孩子自主思考與抉擇的機會，所以是一種「控制型」的愛。

有些孩子會勉強順從，知道父母是為自己好，但內心卻又感到生氣或痛苦，長久之後會對父母產生又愛又恨的矛盾情感。

有些孩子會強烈反抗或離家出走。有些孩子在往後人生發展不順遂的時候，會回頭怪罪父母，因為當初是由父母強迫或代替做下的決定，而父母則會以「不孝！當初我是一片苦心」做為反擊。

持平而論，做決定的人要負責；這就是為什麼《培養小孩的責任感》這本書那麼強調提供孩子選擇的機會：讓孩子自己做選擇，我們才能要求他負責。

做選擇不是一件容易的事，抉擇的人必須要思考（評估不同途徑的得失）和有勇氣（為後果負責），所以有些人想逃避自由，其實是為了逃避抉擇的煩惱和負責任的壓力。

提供選擇的自由，更不是一件容易的事，提供者（父母或教師）需要思考並創造不同的選擇途徑，各種選擇途徑對孩子必須是安全的，對提供者必須是自己會喜歡或可接受的。

提供者也須要擁有謹慎冒險的勇氣：孩子有些選擇必須付出一些代價，但小時候付出微小的代價，可以避免長大後付出巨大的代價；父母眼光要放遠，雙手要放開，這就是《培養小孩的責任感》最重要的原則。

再來看一點「愛與代工」的故事，以下是我認識的教師遇到的例子：

早晨上學時間，小明踏進教室。

老師：「小明！你的書包呢？」

小明：「喔喔 ——！媽媽忘了幫我背上。」

期中考結束了，老師發下考卷。

老師：「小明！你這次怎麼退步這麼多？」

小明：「喔喔 ——！媽媽忘了幫我複習。」

這個母親顯然也很愛小明，只是代替孩子做太多工作，這就是一種「代工型」的愛。有的父母因為叫不動小孩，乾脆自己做比較快，就會無所不代（如代做作業、整理書包、照顧寵物 ……），結果造成惡性循環，又常抱怨小孩懶惰。其實，「每個懶惰的孩子背後，都有一個太過能幹的父母」。

以愛為基礎所造成的錯誤還有很多，《培養小孩的責任感》這本書提出「愛與邏輯」做為除錯妙方，的確有直指本源、明心見性的智慧。

邏輯」在這本書裡面有多重而豐富的意義，它的第一層意義可以指抉擇與後果之間的自然因果關係，例如：外頭很冷孩子出門卻不穿外套時，這個抉擇的自然後果就可能是發抖或感冒。有愛的父母當然不會不擔心，但有智慧的愛不會說：「穿上外套！不要鐵齒！」（強迫），而會說：「外頭好冷，我要穿件外套，你呢？」（示範），或說：「外頭很冷，你要穿上外套或帶件外套？」（提供選擇）。

這類方式都比較尊重，而且邀請孩子學習思考和做抉擇。孩子也有可能堅持不穿也不帶外套，這時父母應該順著邏輯讓孩子去承擔自然的後果，即使萬一感冒，也屬謹慎的冒險，因為沒有人一輩子不會感冒，而小感冒也可能有助於身體免疫力的提升。當然親子都要付出一些代價：孩子可能要挨幾針或吃藥，父母可能要花時間照護，但是孩子可能因此學得思考、判斷、選擇、負責、自主等重要特質。這些特質將來對他判斷朋友、選擇職業、甚至決定終身伴侶，都有非常關鍵的影響。

「邏輯」的第二層意義可以指「合理」。當自然後果太嚴重時，父母基於安全理由，無法容許孩子體驗自然邏輯，就可以安排人為的、合理的後果讓孩子理解和體驗。

《培養小孩的責任感》這本書舉了許多很妙的例子，例如孩子揮霍無度、不知節制消費，父母就在家中設計類似銀行貸款的制度，讓孩子體驗貸款責任及銀行沒收抵押品的真實經驗。

例如孩子在大賣場盡情遊戲、吵鬧不休、不聽警告，因為他知道母親不敢把他單獨留在家裡，非要帶他一起出來購物不可；於是母親就事先約好朋友，在孩子重新玩起這個大賣場的鬧劇時，打電話請朋友過來把孩子帶回家中房間看管，這一招果然奏效。

這些人為安排的後果要頗為自然、合理、合社會邏輯，就能比一般常用的威嚇或體罰更人道、更有效用、更富創意。

在應用《培養小孩的責任感》這本書所建議的原則或策略時，可能要注意兩件事。

首先是文化差異問題：本書所提到的許多教養原則或策略都相當好，但是我們必須抓住它的基本精神，將表達出來的語言加以轉化，畢竟中文與英文的表達風格不同。

例如談到三代家庭，父母與祖父母的教養觀念有衝突時，本書建議父母要掌握自己的教養權、要堅持自己的想法、要讓親子關係維持愉快而非義務、要釐清祖父母管教孫子的權限等。這些建議的確可以解決一些三代家庭的管教紛爭，然而在華人文化裡，這些建議的使用或表達方式要非常藝術化，要有很高的人際智慧，否則很容易引來「不孝」的指責和反擊，尤其中國媳婦的角色要比美國媳婦難為許多。

其次是「問題解決導向」的問題：這本書囊括四十幾種以上常見、典型的教養問題，並一一給予具體建議或處方策略。這對遇到教養困難的父母而言極為實用，但對沒有孩子的父母而言，可能會暗示「孩子簡直像一個小魔鬼」的印象。其實，孩子如果在「愛與邏輯」的氣氛下成長，一定會非常健康、可愛、講理、自主、負責。這本書蒐集了一大堆問題，只因為它是一本「問題解決導向」的書籍。

《培養小孩的責任感》很清楚的指出：沒有節制的愛，會產生很多問題小孩；要培養小孩的責任感，不是用嘴巴說「你要有責任感」就可以，而是要以身作則、示範負責任的行為；要使用積極思考的語言、選擇適當的時機說話、提供合理的選擇、要求孩子思考、安排自然後果等。

這些策略稍加修飾，其實就是基本的人際智慧。書中舉了一個很妙的比喻：當老闆做蠢事時，我們總是能夠在不傷害老闆面子、人格或自尊的情況下，巧妙地糾正老闆的行為。有孩子者，亦若是。

（本文作者為政大教育學系教授兼教育學院院長）

詹志禹：錯愛孩子的4種方法 －溺愛

"總的來說，溺愛就是讓人很膩的愛，或讓人溺死的愛。智慧之愛，要在保護中學放手，在協助中給自主，在關愛中有平等心，在慈愛中尊重他人。"

來源：https://www.parenting.com.tw/article/5053411-

近年來「媽寶」現象蔓延至高中大學，爸媽幫孩子算學分、請假、辦休學……愛孩子沒有錯，但愛錯了方法，就容易養出長不大的王子和公主。

某校教師出缺，公開甄選新老師，有上百人應徵，經過筆試，只有少數幾位進入口試和試教。其中一位年輕女老師多才多藝且氣質優雅，試教時和學生互動良好，一路過關斬將進入決選。不料決審會議中討論到這位應徵者時，有人說了一句：「喔！那位公主！」有些委員很好奇，就問：「什麼意思？」另一位教師委員解釋道：「這位應徵者是滿不錯的，不過她從報名開始，都是由她母親代勞。她母親陪考、買便當、揮扇子，不斷問我們時間、地點、程序、準備範圍等問題。所以，每次這位應徵者遠遠走來時，試務工作人員就會暗暗取笑說：『公主來了！』」

一、鉅細靡遺，連胡椒都要管

接著就有委員擔心：一個過度受照顧或溺愛的年輕人，能否成為一個獨立自主、照顧他人的好老師？由於決選階段競爭激烈，些微疑慮就足以影響投票結果，果然這位應徵者以些微票數落選。她的母親可能沒有料到：她的過度關心，已經造成雇主的擔心。

這就是第一類型溺愛：過度保護，鉅細靡遺。

某系大學生為高中生辦夏令營，突然接到一個家長來電：「我的女兒不吃胡椒！你們有胡椒的食物要挑掉！否則要幫我女兒另外準備一個飯盒，她的名字叫做……」辦營隊的大學生急忙解釋：「我們都是外訂餐盒，不知道有沒有胡椒啦！不過我們會特別注意，如果有，會為您女兒另備餐盒啦！」但從此他們都叫那位高中生「胡椒妹」。

高中生難道無法處理自己的生活細節？美國高中生進入大學時，只要經濟上不是太困難，大多喜歡選擇外州的大學，遠離家庭，尋求獨立，體驗難吃的食物，搞錯洗衣粉的用量，修理脫鏈的腳踏車……父母也大多鼓勵孩子追求獨立。台灣的高中生進入大學時，也有許多人喜歡遠離家庭住宿學校，但有些父母捨不得，導致選填大學志願時產生親子衝突。其實，擺脫父母鉅細靡遺的照顧，的確是培養獨立自主與生活自理能力的起點。

二、凡事替代，把責任攬肩上

早晨上學時間，小明踏進教室。老師：「小明！你的書包呢？」小明：「媽媽忘了幫我背上。」期中考結束了，老師發下考卷。老師：「小明！你怎麼退步這麼多？」小明：「媽媽忘了幫我複習。」

也有些父母常替孩子做作業，可能因作業困難且缺乏耐心教孩子，或因擔心孩子做得不夠好，分數輸給同學，乾脆替孩子做。結果孩子在旁邊打電玩，父母在孩子作業中奮鬥。其實，替代孩子做作業，是剝奪孩子的學習機會，也可能讓孩子背負說謊的羞愧感，孩子即使獲得高分也不覺得是自己的榮耀，獲得低分也不覺得是自己的責任。

這就是第二類型溺愛：凡事替代，弱化小孩。

三、偏心衛護，都是別人的錯

一位母親帶著一個大約幼兒園或低年級的小男孩，在麥當勞用餐；不遠處坐著一個長髮披肩的女郎，秀髮蓋在椅背上。小男孩很頑皮，跑過去玩弄那位女郎的長髮，女郎把長髮撥到胸前，顯示不願意。小男孩的母親走到女郎面前，全店的人都以為她要去向那位女郎道歉，想不到她卻開口說：「你那長頭髮有什麼了不起，借我兒子玩一下有什麼關係！」全店的人盡皆愕然。一位中學老師也在店裡，他招招手把小男孩叫過來，輕輕在小男孩的臉頰上打了一下，然後對那位母親說：「你的兒子臉頰好漂亮喔，借我打一下有什麼關係！」那位母親悻悻然、狼狽的離去。

這就是第三類型溺愛：偏心衛護，自我中心。

四、特權庇護，橫著走不講理

有一個小朋友在馬路邊用力搖撼一根公車站牌，有一個老師剛好從旁經過，對他說：「小朋友！這樣搖，會把公車站牌搖壞喔！」小孩的父親剛好從便利商店回來，聽到之後很不悅的說：「你知道我是誰嗎？我的孩子輪不到你管！」
有一個龐大財團家族，將孩子們送進明星小學，但孩子功課很差，上課都打混摸魚；老師不知底細，嚴格糾正；孩子仰起頭不屑的說：「你知道我爸是誰嗎？」這些孩子現在都長大了，也都繼承了龐大的家族事業，但有多位在監獄裡。

這就是第四類型溺愛：特權庇護，輕視他人。

有人問：為何富不過三代？為何皇帝子孫大多一代不如一代？答案主要就藏在「教育」兩個字裡面。富貴或權勢之家，若未能忘掉自己的身分，動輒溺愛、耍特權，則其子孫大多傲慢、恣意、唯我、惡用知識、輕視道德、不敬教師、不知人間疾苦，教師心中有愧，亦無可奈何。所以，希臘哲人才會提出「哲學家皇帝」的教育模式，讓孩子在成長過程中歷經人文、知識與技能的訓練，體驗生活的汗水與生命的尊嚴，培養勇敢的精神與獨立的智慧。可惜古今中外歷代皇帝少有如此培育自己的孩子，由於缺乏教育智慧，終究一代不如一代。

總的來說，溺愛就是讓人很膩的愛，或讓人溺死的愛。智慧之愛，要在保護中學放手，在協助中給自主，在關愛中有平等心，在慈愛中尊重他人。

親子筆陣．森底話：「自由」選擇早餐

來源： http://news.mingpao.com/pns/dailynews/web_tc/article/20160816/s00005/1471284469179

明報專訊】作為父親的應該都有試過這個經驗，就是放假時喚醒你的不是鬧鐘的響聲，而是你家小朋友投訴的叫聲。

兒子投訴早餐重複

話說有天我睡得正酣，在夢中還有個仙子飛到我面前，豈料她一開口，竟是我兒子的聲音﹕「我唔想再食呢個早餐啦！」一個仙子口中竟吐出一把男聲，我當然是立即被嚇醒！

醒來後繼續聽到我兒子在投訴，因為他不喜歡這款早餐已重複了好幾天！其實早餐款式原定是一個星期才重複，但因為工人姐姐買餸時會為了方便而買多一點，而新鮮食材不能存放太久，故有些時候會連續煮同一樣的早餐，今次就因為連續數天都有他不喜歡吃的番茄蛋，於是他就投訴起上來。

作為家長，這時當然是會解釋番茄蛋的好處﹕有蛋白質、高能量、有茄紅素、煮時方便、吃也方便，諸如此類，如數家珍，而跟兒子講道理這一招過往十多年來都是管用的，唯獨今次他的反應卻是﹕「但我想有自由去選擇自己吃什麼早餐。」

答應條件可自由選擇

聽到他這樣說，就知道不能再用道理去說服他，因為當一個人說到了自由，就知道個人喜好已成了他當刻的最大着眼點。而且，我知道他實在很不喜歡這個早餐，故之前已有好幾天沒吃任何早餐就出門上學，令這份早餐被浪費掉之餘，他亦餓壞了肚子。

於是，我決定讓他嘗一下自由的滋味﹕「好啦，咁我畀你決定，你想食乜嘢呢？」聽到我這樣說，梁太即時用眼神指摘我不是，因她認為這是縱容，而且我們不知道兒子會開出什麼條件，若然他要吃臭豆腐加冰凍可樂做早餐，我們應承了又不能反悔，那怎麼辦？

我也承認這是個很大的賭注，但我卻認為值得押下這一把，幸好兒子要求的只不過是粟米片而已。然而，我還是要讓他知道爭取自由是要付出代價，於是我開出條件﹕「我可以讓你每星期都有一天是吃你自己選的粟米片，但另外四天你都要吃工人姐姐預備的早餐，而且要全份吃完，這樣你做得到嗎？」

以退為進達至雙贏

結果，他欣然接受，而且顯得像戰勝了一樣，因為以後他可以吃到自己選擇的早餐，故對於他來說，他是戰勝了！

而對於我來說，同樣都是戰勝了。因為過往他常會因為趕着上課而沒將早餐吃完，浪費了食物之餘，他有時還會餓至胃痛，若他能安排好時間，每天都吃完早餐才出門，就不會餓壞肚子。如此，我不用和孩子嘔氣就能令他吃得更健康，不也是戰勝了嗎？

可見，讓孩子擁有適度的自由是好事，不是讓孩子自己話事就等於輸掉，最重要是讓孩子覺得自己贏了的同時，你可以退為進換回一些你認為是對他好的條件，大家都快快樂樂達至自己想要的，多好！

唯一不好的，是那天出現在我夢中的仙子，一去就不復返！

作者簡介：商台DJ、節目主持及司儀，育有兩名子女的多棲藝人

文﹕森美

尊重孩子，停止插手孩子的人生

"孩子的人生，爸媽沒辦法幫他們過，能做的，是培養他們做決定的能力，讓他們面對人生的選擇題時，能判斷哪個選項最適合自己。"

來源：http://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/4203

父母對孩子的陪伴，有一個很重要的元素，就是「尊重」。也可以說，「尊重」是親子之間的重要養分，父母尊重孩子，才會願意降低自己的高度，與他們平起平坐，做玩伴、做朋友，也才會願意將做決定的權力，交到孩子手上。

尊重孩子，可以表現在兩方面，一個是全力支持孩子做他想做的事，一個是讓孩子做決定，這兩件事都與「放手」有關，這也是爸爸媽媽一生的課題。

別插手孩子的人生

朋友的小孩念完碩士從美國回來後，不願意工作，因為他討厭父母什麼都要幫他安排，他跟媽媽說：「你們之前要我做的事情，我都做到了，現在開始，我要做自己想做的事情。」言下之意，我的前半生是你們的，我的後半生還給我吧！

各人頭上一片天，每個人有每個人的人生，我一直認為，父母教育子女，並不是將他們塑造成同一模式，更不是將孩子打造成自己期望的樣子，教育的目的，在於讓他們最後都成為最好的自己。

爸爸媽媽真的不要以「這是為你好」為由，操控孩子的人生，就算孩子願意聽你們的，但養出言聽計從、完全沒有主見的孩子，他的人生只會後繼無力。把「安排」轉為「支持」，才是為人父母之道。

支持孩子發展興趣

立言高一、立國國三時，鄰居男孩Hans來借我家院子練霹靂舞，這是動感和節奏感都非常強的舞蹈。兄弟倆看到Hans舞姿流暢，還能旋轉著跳、倒立著跳、單手支地的跳，酷斃了，當下決定拜師學藝，跟著Hans學霹靂舞。

跳了大約一年後，他們得知洛杉磯奧運閉幕典禮安排了霹靂舞的表演，正在徵求表演者，四、 五個男孩一起去參加徵選，還真的被選上了。隨後主辦單位安排每星期排練三次，連續排練三星期，只要缺席一次，就取消在閉幕式的表演資格。

我和黑媽很支持他們參加這個活動，但這群男孩都還不能開車，我們得接送他們到洛杉磯排練。從我家到排演地點，單程開高速公路大約四十分鐘車程，練完了，晚上再把他們接回家，前後總共九次，真把我們搞慘了。雖然他們在閉幕式上的表演，鏡頭掃過的時間只有幾秒鐘，也沒有拍到他們，但對孩子來說，這可是人生中值得驕傲的「豐功偉業」。

當時我認識當地華文電視台一位導演，建議他做青少年的街舞文化，他接受了，有一天就開了轉播車，帶工作人員到我們巷子拍攝孩子們跳街舞翻啊跳啊的畫面。

後來工作人員跟我說，沒見過我這麼開明的爸爸，因為那時候的美國社會，跳街舞的多是黑人或成績不好的小孩，中產階級家庭很少讓孩子跳這個，一般華人家庭又更保守，沒想到我一點都不反對孩子跳街舞。

坦白說，那段時間我們家的經濟並不寬裕，但我們支持孩子摸索、發展興趣，並不是出於勉強，沒有嘮叼，沒有囉嗦，做就是了，也不會一天到晚掛在嘴邊說：「你看看，為了你這個興趣，爸爸媽媽花了多少錢。」

這也是我要提醒父母們的，一旦支持孩子做他們想做的事時，就不要一天到晚跟小孩討人情，說出諸如「哎喲我們這麼窮，哪裡有錢......」這類的話，增加孩子的罪惡感。

給老么一年時間嘗試演藝路

而從小就讓爸媽很放心的老么，卻在上大學後給我們出了一道考題：他想走演藝這條路。

立行高三時，學校年度音樂劇「國王與我」徵選演員，原本就對表演有興趣的他躍躍欲試，沒想到試演不但過關，導演最後還決定讓他擔綱演出國王一角。

這是很正式很盛大的演出，演員的服裝造型一絲不苟，舞台布景向百老匯租借，立行還理了一個大光頭。

這次演出轟動成功，也讓他對演戲產生莫大的興趣，萌生往銀幕發展的念頭。

進史丹福大學後，他陸陸續續修了一些戲劇表演的課程，也加入劇團做一些小型演出。雖然考量日後就業，他放棄讀戲劇，但還是希望有機會嘗試。他利用暑假回台灣投石問路，我和黑媽知道這條路不好走，還是在朋友幫忙下，帶他到中影拜訪徐立功導演，看看有沒有演出機會，但沒有下文；另透過親戚的協助，聯絡資深演藝人員張艾嘉跟他見一面。

張艾嘉對立行說，演藝圈很複雜，這條路很辛苦，在得知立行的興趣其實是嚴謹的戲劇表演，而不是台灣電視圈這種插科打諢、強調娛樂效果的表演型態，張艾嘉更直言，他在台灣不會有太多機會。

這番話並沒有澆滅立行對戲劇路的熱情，大學畢業後他申請到史丹福機械工程研究所，但他還是想到好萊塢試試看。我和黑媽跟他約定，給他一年時間，如果沒闖出名堂，就收心做該做的事。

立行在好萊塢歷經無數次面試，但沒有爭取到任何演出的機會，加上好幾次面試時，對方根本不關心他的演技，只拿他的高學歷作文章，嘲諷他史丹福畢業幹嘛來演戲。這一年立行見識到好萊塢特殊的生態與陰暗面，對演戲這件事徹底偃旗息鼓，心甘情願回史丹福讀研究所。

不少朋友覺得我和黑媽簡直是奇葩。尤其立行讀史丹福，他竟然想放棄去演戲，而爸媽不但不阻止，還為他想方設法，簡直不可思議。

然而，我們的態度是，對孩子想走的路，即使不贊成，也絕不阻擋，一定會讓他們試試看。

俗話說「事非經過不知難」，做父母的硬把孩子攔住，以為是為他們好，但他們沒有真正走過這一段，就無法體會父母的用心，心裡只會有遺憾和怨懟。可能過了許多年，還記掛著這件沒有完成的事，「都是你們阻止我！」

相信有過這些經歷，他在決定未來人生方向時，會有更成熟的思考。

放手讓孩子做決定

孩子的人生，爸媽沒辦法幫他們過，能做的，是培養他們做決定的能力，讓他們面對人生的選擇題時，能判斷哪個選項最適合自己。

從小放手讓孩子做決定，由簡單的小事如吃飯、衣服的搭配，到困難的大事如升學、就業、感情、婚姻，循序漸進，孩子將在一次次做決定的過程中，摸索出用什麼方法做正確的決定。

Empathetic Listening – How to Listen So Your Kids Will Too

美国儿童心理医生：先回应孩子的感受，而不是事情

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中文繁體來源：  http://blog.xuite.net/tb138/asd/347706838-

当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。妈妈：你今天很倒霉。哈罗德：确实是的。妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。哈罗德：确实很尴尬。妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！哈罗德：是的！你怎么知道？妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。哈罗德：我感觉轻松多了。当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：“算术是一门很难的课程。”“有些题目很难解答。”“老师的批评不会让算术变得容易些。”“算术让人觉得自己很愚蠢。”“我敢断定你一定希望快点下课。”“下课时，你会感觉安心的。”“考试时一定特别难熬。”“你一定很担心不及格。”“你一定很担心我们会怎么想。”“你一定很担心我们会对你失望。”“我们知道有些课目是很难的。”“我们相信你会尽力的。”
一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。
只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：查尔斯：我很笨。父亲：你不笨。查尔斯：我就是很笨。父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。查尔斯：你怎么知道他怎么想？父亲：他告诉我的。查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？父亲：他只是在开玩笑。查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。父亲：你只是需要更用功一点。查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。父亲：你很聪明，我知道。查尔斯：我很笨，我知道。父亲(大声地)：你不笨！查尔斯：我就是笨！父亲：你不笨！笨蛋！如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：伊凡：我很笨。父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？伊凡：不觉得。父亲：那么你心里一定很难过？伊凡：嗯。父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。(这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。)父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。
当孩子说“我总是运气不好”时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受安娜贝尔：我的运气总是不好。妈妈：你真的那么想？安娜贝尔：是的。妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。安娜贝尔：是的，我就是那么想的。妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题的。女儿：是的。妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。安娜贝尔：当然，就像……(孩子举了一些例子。)妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊！