「仔仔吃飯慢，吃很少」剛升上一年級男孩的媽媽G 在第一節課上寫下她的育兒煩惱。
「慢」和「很少」都是主觀評價，所以我請她再詳細形容孩子吃多久，吃多少份量才令她不可接受。
她說：「餐餐都是吃超過一個鐘，他真是連半碗也吃不下，其實自小他就是不想吃東西，我已經想盡了辦法，醫生都去檢查過，但都說他身體沒問題。」
「當他不吃飯時，你通常會如何做？」我問。
「我有試過打他、罵他，話他，罰他⋯⋯我都唔想⋯⋯我真係好累⋯⋯特別見到他那麼瘦弱！」 她一臉苦惱。
「他的反應是？」
「喊囉。。我再罵，他就再喊得大聲一點； 有時囉唆他，他就一言不發。我已經苦無方法了！」
生氣的底下
我問： 「那麼你一看見他這樣子時，你有甚麼感受？」
她說： 「生氣、憤怒⋯⋯」
「生氣是第二層的情緒，在生氣底下潛藏著更多情緒，你可否試一試找一找。」我著她在感受詞彙表上找，她選了「擔心、焦慮、無助、害怕⋯⋯」
原來兒子小時候，她一直帶瘦弱沒有胃口的兒子去醫院作各式各樣的檢查。「我很害怕再經歷那種往醫院跑的頻撲，想起都怕。⋯⋯」 感到她內心充滿焦慮和恐懼，當被恐懼淹沒，就會搖身一變為「憤怒」，而我們也習慣把怒氣指向孩子。
她繼續眉頭深鎖地續說： 「另外他每天 五時多從學校的功輛班回來後，一下校車就會放聲大哭，哭過不停，要拖他下車，我知他是很睏，但他的哭聲震天，可以長達半小時，我一罵他哭得更厲害，還弄到屋苑管理員來查探。」
第一節我們先梳理各自的難題，並了解 P.E.T. 創辦人Thomas Gordon 說：「孩子不是不乖，只是有一個未滿足的需求。」
媽媽第一步要了解的是兒子吃飯慢和放學哭不是不乖，一定是有一個「未滿足需求」。
同學們已偷步熱心地猜度是否菜餚不合胃口，或者是否剛升上小學有壓力等等。
（從這些表面證供看，普遍情況如果媽媽學懂一、二節的積極聆聽，能夠靜下心來探索和令孩子打開心屝，透過調整環境，應該能夠在第五、六節找到源頭，解決這件事。可是我猜錯了。）
開始不打不罵 仍猜不透孩子的需要
第二節，媽媽G 表示她過去一星期都能夠先忍住不馬上責罵或發火，有一天她能夠做到做自己捂著耳朵，等兒子收聲。
到第四節，她分享： 「阿仔下車後都還有哭，但時間己短了和哭聲也不那麼大了，而且阿仔還說媽媽你最近好像不罵我了。不過…..他吃飯還是吃很慢….很慢…」「我問他是否不好吃，是否累不想吃，他也不置可否…..」
似乎孩子還未願意打開心屝，還未找到孩子的需要。不過，她在課堂上的笑容多了。
這一節我們也學習了幾種「預防衝突和建立關係」的技巧，同學們猜想媽媽G是否可以用「調整環境」這技巧，即不讓兒子參加功課輔導班，早點回家，可能會不那麼累，胃口會好一點，因為大家的預設是孩子的情緒影響食慾，孩子可能需要樂趣、玩得不夠等需要 。我也建議她去看看中醫，因為我女兒三歲前也是對住碗飯哭，不願意吃飯，後來看中醫，是她有條骨歪了，壓住個胃令她沒胃口。
到第六節，媽媽G說其實兒子很喜歡上學，也很喜歡去輔導班，在校車上有睡覺，只是下車被拍醒有情緒而已，不必停功輔班。
不過，雖然她最近看見孩子吃得慢，也改用了「我訊息」與孩子溝通，告訴他媽媽真是很擔心他吃那麼少，擔心有事要再去醫院，而且有時拖延了，晚上也沒時間說故事，可是兒子也只給她一個無奈的表情。
與另一半的不一致
她又透露多一些：「昨天阿仔吃早餐又吃得慢，我老公又發火罵他，因為我老公非常討厭兒子哭，覺得他很懦弱，但被我老公一罵，我個仔又會哭得更大聲。我自己可以不罵，但我控制不到老公罵個仔，我勸他不要罵，他就會說他小時候也是被罵大的。。」 頓時嘆息聲此起彼落。。陸續聽到「唉，原生家庭。。」。。「不如你老公也來上課！」 「一定唔會啦。。。」
面對與另一半的不一致，我永遠都是說：「先做好自己，我們不能控制他人的行為。」
走進兒子的內心世界
似乎我期望她能夠在第五、六節解決吃飯慢問題的想法落空了，而與另一半不一致的因素可能也添加兒子未願意敞開心屝的壓力，另一個可能是她跟孩子溝通時，未能完全做到跟孩子有連結，即心意相同的境界。
唯有希望她在六、七節，深入探索自己和孩子的需要後，可用第三法找到滿足雙方需求的方法。
這兩節我們教導第三法， 精髓是分辨「解決方法」與「需求」，目前媽媽的解決方法是希望孩子「一個小時內吃完一碗飯」，而孩子的解決方法是「擔天望地，拖延」，Thomas Gordon 博士說 孩子一直持續進行某一個行為，不願意改變一定是要滿足一個很重要的需求，父母這一刻就要針對在解決方法層面的衝突，邀請孩子一起探索背後各自的需要，一起找一個滿足雙方需求的解決方法。
由於我發覺媽媽G和她的兒子都是不太善於表達感受的母子，所以我拿出一些「感受」和「需要」卡進行角色扮演，輔導她回家後如何跟兒子開啓對話。
首先她要先羅列出為何希望兒子一小時內吃完一碗飯的需求，當中除了健康外，還包括安心、休息和陪伴。兒子早吃完飯，她也可以休息和多點時間陪伴他。回家後，她可以透過卡片誠實向孩子表達自己的感受和需要。
然後，我要她做自己的兒子，回想每次吃晚飯時，看見媽媽看著他的反應時的感受，並抽幾張適合的感受卡出來，她抽了「緊張」、「擔心」、「害怕」，然後她眼淚止不住流下來：「他心裡一定很驚，很有壓力⋯⋯」我說：「你到時候就這樣一步一步告訴他你對他感受的理解，然後好奇地引導他，讓他自行抽一張他吃飯慢背後的需要。」
兒子抽了一張。。。需要卡
終於在上第八節，即最後一節前的一天，在群組收到她以下短訊：
「我試用了第三法，同仔仔傾左半個鐘，試左兩晚食飯都能夠係一個鐘之內食完，仲有時間玩同傾計 ， 佢好多想法係佢唔講我根本唔知」
這一節她剪了新髪型，整個人容光煥發似的，
我們都急不待想知兒子抽了甚麼卡：
是── 「幸福」
「阿仔說他很喜歡一家三口，與媽媽和爸爸一起吃飯的幸福感覺。」
全班都被觸動了，大家眼圈都紅了⋯⋯
原來一直以來爸爸都是七時多回家，媽媽因此顧慮孩子要早起，就先讓孩子六時就先食飯，然後洗澡或說故事就睡覺，
孩子為了滿足一家三口能夠一起吃飯的幸福感，於是就採取「拖延」的方法，希望拖到爸爸回來才吃。但媽媽從來不知道，只認為為他不乖，不配合，因此令孩子更不敢說，面對打罵說教，只有用哭或沈默去對抗或保護自己。
謎底揭開後，解決方法就容易得多，就是調整吃飯的規律，媽媽也坦承分享如果等爸爸一起吃，恐怕兒子會不按時上床，但聰明的人兒被聆聽後，馬上為媽媽想好辦法，他說：「媽媽我放學回家後，你可以先給我一些小吃，你去煮飯，我去玩玩具，然後爸爸回來一起吃飯，再洗澡說故事。」
我大大舒了一口氣，為她感到開心和驕傲，竟然在最後一課她幫助了自己！
「吃飯吃得慢」不是重點，
重點是靜靜地聆聽那背後的需要！
這個案讓我們再一次學懂如何「聆聽」
不要說孩子不乖
他們的需要就是如斯的簡單，
只是我們大人不懂「聽」。
Thomas Gordon 的老師，人本心理學家Carl Rogers 曾說過以下這句：
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